Още през 20-те ни години беше лесно да бъдем извинени за случайните грешки в леглото. Все още бяхме сравнително нови гол с непознати , така че може да сме казали някои неща или да сме задали някои въпроси, които, да кажем, не са най-подходящите отзад. Но когато достигнем 40, нашето сексуално резюме е малко по-впечатляващо. Имахме някои преживявания (надяваме се) и знаем как да разговаряме с жена в спалнята, без да звучим като широко отворено дете в магазин за бонбони. Ако сте надхвърлили 40 и все още произнасяте някоя от тези фрази преди, по време или след секс, трябва да спрете - незабавно. А за моменти извън мръсните приказки, ето още думи и фрази, които трябва да спрете да казвате, когато навършите 40 години .
1 „Фалширахте ли го?“
Ако досега не можете да идентифицирате жалък оргазъм, спорно е дали сте били в същата стая по време на истинска. Честно казано, трябва да се научите как да разбера дали не е доволна в леглото.
2 'Можем да пропуснем любовната игра, нали?
Наистина знаете пътя към сърцето на момиче, нали? Какво става, имаш ли автобус, който да хванеш? И ето още някои неща, които никога не трябва да казвате на гола жена .
3 „Вероятно първо трябва да си вземете душ.“
Прекрасно. Непоисканите хигиенни съвети са ужасна идея като цяло, но е особено ужасно, когато и двамата сте съблечени. Всъщност, докато сте в това, предприемете стъпки, за да сте сигурни, че и вие миришете достатъчно привлекателно .
4 „Никога не използвам презервативи.“
Не е наред, когато 20-годишен го каже, но когато 40-годишен мъж, някой, който е достатъчно възрастен, за да разбере последствията, се оплаква, че „не се чувства толкова добре с презервативите“, нито една уважаваща себе си жена не е ще се придържам. За да коригирате проблема „не се чувства толкова добре“, подгответе как да имаш по-силен оргазъм .
5 „Време е да направим малко моторна лодка“ ... “
Shutterstock
Направете ни услуга и спрете да приемате сексуални знаци от Филми на Винс Вон .
6 'Странно ли изглежда тази бенка? Трябва ли да го проверя? '
Достатъчно сте възрастни (и се надяваме достатъчно наети), за да имате здравна застраховка. Уговорете си дерматологична среща и дръжте скринингите си за рак на кожата извън спалнята. Всъщност пазете кожата си с Adonis злато с тях 10 най-добри продукта за грижа за кожата на всички времена .
духовното значение на червената коса
7 'Не се влюбвай в мен, скъпа. Аз съм нищо друго, освен проблеми.
Разбира се, че си, Текс. 40-годишен мъж. Нищо депресиращо в това. Вероятно трябва да проверите единственият най-добър начин да увеличите сексуалната си привлекателност .
8 'Надявам се, че е готино, ако оставим сенките нагоре, за да ни видят съседите.'
Позволете ни да говорим за вашия партньор и съседите: Никой не трябва да вижда това.
9 „Имате ли нещо против, ако се застъпвам за устната част?“
Реалният живот не се продуцира от Brazzers. Не бива да поискате да стоите като Супермен. Всъщност вероятно трябва да научите грешки в оралния секс, които може да правите .
10 „Можете ли да ми наречете Uber?“
Толкова много червени знамена в едно изречение. Най-тревожното е, няма ли мъж на 40-те години валидна кредитна карта, в която да запази собственото си пътуване? Освен това, защо я питате сега? Трябва да има по-добро време, като когато и двамата сте с панталони. (И има по-добър начин за каране: Uber VIP. Ето как да го отключите .)
11 „Кой е баща ти?“
Вижте, нещо на 40 години е: достатъчно сте възрастни, за да станете баща. Дори и да не сте, да се наричате „татко“ в сексуална обстановка просто кара всички да се чувстват неудобно.
12 'Нека включим светлините. Не, всички.
Ако досега не сте научили нищо друго за жените, би трябвало да е, че дори тези с безупречно тяло не обичат да се чувстват като изложени. Честно казано, дори порно звездите вероятно биха предпочели да загасят светлините. И докато го правите, научете се как да го имате по-добър секс тази вечер с тези основни съвети .
13 „Как се казваш отново?“
Със сигурност знаете как да накарате една дама да се чувства специална. И можете да имате повече, по-добър секс с тези ежедневни усилватели на сексуалното шофиране .
14 „Нещата изглеждат малко… диви там долу“.
Ах, старата критика на срамната коса. Защото ако има нещо, което всеки 40-годишен мъж знае, това е, че тялото й е ваша работа. О, чакай, имаме предвид обратното.
съпругът ми ме приема за даденост
15 „Сигурни ли сте, че знаете какво правите?“
Не, не, разбираме, вие просто предлагате конструктивна критика ... че тя е ужасна. Забавлявайте се, давайки си оргазъм по-късно! А сега какво си Трябва казвам на жените: 13-те най-секси фрази, които ще отключват сърцето й всеки път .
16 „Имате ли нещо против да снимам това?“
Защо би? Не е като ничието аматьорско порно някога да е попаднало случайно в интернет. Какво може да се обърка?
17 'Нека побързаме с това.'
Вижте # 2. Освен ако не се опитвате да се оправдавате за преждевременната еякулация, която ще се случи, това никога не е наред. Всъщност вземете обратния подход и се научете как да направя секса по-дълъг (много) по-дълго .
'Ще те измъкне ли, ако започна да плача?'
Това е един от онези въпроси, на които няма отговор. Тя казва „да“ и е глупачка. Тя казва „не“ и тогава трябва да гледа как плачеш. Също така, какво ще кажете за секса? Може би го правите погрешно.
сън тълкуване съпруг изневяра
19 „Майка ми ...“
Shutterstoc
Може би двете най-лоши думи, които някога бихте могли да кажете в леглото с жена. Някога.
20 „Оставихте се малко.“
Колебайте.
21 'Искате ли да разменяте лица?'
Предварително ли сте тийнейджър? Спри! Всъщност, ако казвате това в леглото, може да имате пристрастяване към смартфон .
22 „Виждали ли сте някога толкова голям?“
Несигурността на размера (и точно това е това) не е очарователна за човек на всяка възраст. Но на 40 трябва да се успокоите за пениса си. Отговорът между другото е да, тя абсолютно е видяла толкова голям и все още не е впечатлена. Трябва да бъдете по-загрижени за здравето му, така че ето 10 начина да запазите пениса си здрав завинаги .
23 'Вие ли сте сериозно поддръжник на Тръмп? '
Политиката в спалнята има толкова смисъл, колкото увеличаването на размера на пениса ви по време на президентски дебат. Никой никога не би ... о, чакай .
24 'Последната ми приятелка беше дива в чувала. Имаше един път, о, човече, ще ти хареса тази история ...
Shutterstock
Предупреждение за спойлер: Не, не е.
25 'Нека да гледаме телевизия, когато всичко свърши.'
Това е вашият ритуал след коитала? Нищо чудно, че все още си самотен на 40. Излез оттам използвайки тези приложения за запознанства за мъже над 40 години .
26 „Колко деца сте имали?“
Толкова грешно на толкова много нива. Все едно да попитате една жена дали е бременна, дори ако наистина, наистина, наистина изглежда бременна. Дори и да познаете правилно, никой не отговаря с „Толкова съм щастлив, че забелязахте!“
27 'Трябва ли да се чувстваш така?'
Освен ако не сте за първи път, може да искате да запазите този въпрос за себе си.
28 'Слава Богу за очила за бира.'
Подобно на истински джентълмен на около 40 години, очевидно намирате всичките си романтични партньори в бирарите.
мечтаете за шоколадова торта
29 'Чакай, това е твоят клитор?'
Поздравления, отне ви само две десетилетия. Отне по-малко време на НАСА, за да стигне човек до Луната.
30 'Имате ли нещо против да ви нарека друго име?'
Няма обяснение, което да направи този звук като комплимент.
31 „Искате ли да се помолите с мен след това?“
Какъв супер начин да й кажете, че сте духовен човек и сте почти сигурни, че вие и тя сте извършили кардинален грях.
32 „Ти не си от онези феминистки, които ще ме накарат да искам разрешение за всяко малко нещо, нали?“
Хей, обади се твоята къща за братя, те казаха, че си твърде стар, за да говориш като най-страховития човек от братото.
33 'Отслабнал ли си?'
Shutterstock
Шегуваш ли се? Не, не, никога не повишавайте теглото си. Единственото по-лошо нещо, което бихте могли да кажете, е ...
34 'Напълнял ли си?'
Ааааа и ти го каза.
най -смешните меми в света
35 'Шшшш. Родителите ми спят горе.
Shutterstock
Е, разбира се, кое 40-годишно момче, чийто живот протича точно както е планирал, не живее в мазето на родителя си?
36 'Мога ли да взема назаем колата ви по-късно?'
За какво? Работите ли още една двойна смяна в McDonald's? Отиваш на места, хлапе.
37 'Нямате презервативи на Magnum? Нося само Magnums.
Suuuuure го правите. Не бяхте ли този, който настояваше светлините да бъдат включени? Знаете, че тя може да вижда там, нали?
38 'Нямам търпение да се срещна с баба ти и да разбера как ще изглеждаш след 50 години.'
Не знаем откъде да започнем.
39 'Какво има за закуска?'
Shutterstock
Поръчка със слънчева страна нагоре, заедно с това, че излизате от апартамента й.
40 'Мога ли да бъда малката лъжица?'
Всъщност тя вероятно ще се оправи с него. Стига да не започнеш да плачеш.
За още по-невероятни съвети за това да живеете по-умно, да изглеждате по-добре и да се чувствате по-млади, следвайте ни Facebook сега!
