Не е тайна, че родителство е една от най-трудните работни места там. И колкото и добросъвестни и внимателни да са родителите, те непременно ще допуснат грешки тук и там. Въпреки че няма набор от инструкции за правилно родителство - тъй като всяко дете и семейство са различни - има определени поведения, които родителят може и трябва да работи, за да избягва. Говорихме с множество семейни експерти, за да посочим най-често извършваните родителски грехове. Така че четете нататък и ако откриете, че се идентифицирате с някое от следните поведения, не бъдете прекалено твърди към себе си. Важното при правенето на грешки е да се учим от тях.
1 Не е пример за пример
Shutterstock
Един родител може да има най-добрите съвети в света за децата си - съвети за това как трябва да се държат с другите, предложения за това как да се представят, когато се борят, или сърдечни призиви, че стоят далеч от цигарите. Но няма нищо добро, ако те просто казвам децата им да правят тези неща, а не показване тях чрез собственото им поведение.
„Твърде често родителите казват на децата си какво да правят, вместо да моделират поведението“, казва Д-р Ришел Уитакър , LSSP, LPC-S, педагогически психолог, терапевт по психично здраве и възпитател на родители в Провиденциални консултантски и консултантски услуги, PLLC в Хюстън, Тексас. „За съжаление децата са склонни да отразяват поведението на родителите си повече, отколкото да слушат какво им казват. Ако родителите искат децата им да се занимават със здравословно поведение, като например да се отнасят към другите с доброта, моделирайте поведението вместо тях. “
2 Борба с битките на децата им
Shutterstock
значението на сънищата за торнадо
Основна част от израстването е научаването, че действията имат последствия. Помага на детето да се научи, когато нещо, което прави, има отрицателно въздействие върху другите или води до по-малко от желаните резултати. Но често родителите - които, за да бъдем честни, се стремят да защитят децата си - ще водят битките на децата си за тях, като се справят сами с последиците или ще намерят начин да помогнат на детето си да избегне да се изправя срещу тях.
„Децата израстват като възрастни и е важно да научат рано, че има последици за техния избор“, казва Уитакър. „Повечето родители искат децата им да пораснат, за да станат независими, самодостатъчни възрастни, но това ще се случи само ако родителите предоставят на децата си стаята да се справят с последиците от избора и действията си.“
3 Намаляване на качественото време
Shutterstock
„Децата жадуват за вниманието на родителите си, дори когато отношението им не го отразява“, казва Уитакър. Тя съветва „да прекарвате 10 до 20 минути качествено време всеки ден с детето си. [Това] им дава да разберат, че са важни и не само, че ги обичате, но и да им харесва да прекарвате време с тях. “
Ключовата дума тук е „качество“. Родителите трябва да прекарват тези минути, като обръщат пълното си внимание на децата си - да не седят пред телевизора или да не ги държат под око, докато обработват работни повиквания.
4 Оставяне на технологията да вземе връх
Shutterstock
Технологиите са съществена част от живота ни, от предоставянето ни на забавление до подпомагането ни да се справяме с ежедневните задачи. Но твърде често родителите могат да оставят технологията да поеме връх - и тя може да доминира и над времето, прекарано с децата им.
„Всички ние искаме малко време за престой, да играем нашите игри, да гледаме Netflix или просто безразсъдно да разглеждаме нашите интелигентни устройства “, Казва Приянка Упадхяя, Пси Д. , психолог от частна практика в Ню Йорк и Ню Джърси. „Но когато става въпрос за прекарване на времето с децата ви, оставете технологията навън. Създавайте спомени, като прекарвате качествено време, като правите различни дейности, говорите и се свързвате помежду си. Децата няма да си спомнят какво най-новия телефон разбрахте ги. Те ще си спомнят как са се чувствали, когато са прекарвали време с теб. ”
5 Проектиране на вашите цели върху вашите деца
Shutterstock
Родителите искат най-доброто за децата си, но понякога може да загубят представа за факта, че „най-доброто“ означава за тях това, което е „най-доброто“ за техните деца. Независимо дали е така стремежи за кариера , спортни и извънучилищни дейности или социални взаимодействия, родителите могат да подтикнат децата си да правят нещата те биха искали да са го направили в младостта си, вместо да оставят на децата си пространство да разберат собствените си желания.
„Често започваме да мислим за децата си като за„ втори шанс “да успеем да постигнем тези цели“, казва Лусия Джованини , доктор по психология и консултации и автор на Цял нов живот . „Това кара децата да се чувстват разкъсани между това, което биха искали да правят, и това, което родителите им искат да направят. Когато искате да дадете съвет на детето си относно вземането на житейски избор, просто се консултирайте със себе си, за да сте сигурни, че оставяте настрана собствените си цели и вместо това присъствате за него. “
6 Или предаване на фобии
Shutterstock
Точно както родителите могат да проектират своите желания върху децата си, те могат да направят същото със своите страхове. „Родителите неволно ще създадат страхове или безпокойство при децата им, като дават изключително внимание или изискват да избягват определени животни или места “, обяснява психологът Д-р Алиша Ходж , който е със седалище във Вашингтон, окръг Колумбия. „Тъй като децата се обръщат към родителите си, за да моделират емоции и информация за безопасността, екстремните реакции могат да предизвикат чувство на страх от конкретни обекти или света като цяло.“
7 Използване на подход „универсален за всички“
Shutterstock
„Твърде често правим предположения за поддържащи техники и среди, без да питаме дали са съобразени със специфичните нужди на детето“, казва Мона М. Делахук , детски психолог в Калифорния и автор на Отвъд поведението . Тя настоява да се вземе по-персонализиран подход при боравенето с децата: да се измислят индивидуалните странности на детето и да се приспособи дисциплина и награди, които да отговарят най-добре на конкретните нужди.
обесеният запален
„Тази идея за персонализиране на подходите вече е популярна в медицинската област“, казва Делахук. „Предоставянето на общи техники, дори ако те са полезни за някои деца, често е недостатъчно за деца, които имат затруднения с емоционалната и поведенческа регулация. Разбирането на индивидуалните различия на всяко дете ни помага да приспособим нашите релационни и терапевтични подходи. '
8 Пренебрегване на партньора им
Shutterstock
Докато децата са специално допълнение към една връзка, те не са заместител за нея. И една от най-често срещаните грешки, които родителите правят, е „да забравят да поддържат отношенията си с партньора си и просто да се съсредоточат върху децата“, казва Хайди Макбейн , лицензиран брак и семеен терапевт в Flower Mound, Тексас. Допълнителното внимание, което детето получава, ще избледнее в сравнение с ефекта, който здравите родителски отношения биха могли да окажат върху това дете.
9 Не отделя достатъчно време за „аз“
Shutterstock
Едно от най-добрите неща, които родителят може да направи за децата си, е „да планира навреме за себе си всеки ден“, според Макбейн. Това „аз“ време позволява на родителите да избягват да бъдат претоварени и разочаровани от изискванията на родителството. Макар да изглежда неинтуитивно, родителят трябва да се грижи за себе си, преди да може ефективно да се грижи за другите.
10 Не разширяване на свободата на детето с напредването на възрастта
Shutterstock
Както повечето неща, личната свобода става по-лесна за справяне с практиката. Ето защо е от решаващо значение да се дава на децата все по-голямо пространство за независимост с напредването на възрастта. „Въпреки че е разбираемо, че в ранна възраст бихте поставили граници“, важно е да оставите тези граници да се разширяват с времето, казва Д-р Винай Саранга , MD, детски психиатър и основател на Цялостна психиатрия на Саранга в Апекс, Северна Каролина. Въпреки че първоначално това може да предизвика страх и за двете страни, позволяването на децата „бавно да изграждат своята независимост“ е по-ефективно, отколкото да се очаква те да научат всичко наведнъж в зряла възраст.
11 Реагиране в момента
Shutterstock
Тъй като децата реагират, понякога е лесно да се реагира почти веднага на поведението им по време на конфликт, казва Саранга. Важно е обаче да запомните, че децата също са впечатлителни и винаги гледат. Вместо да покажете реакция на „безпокойство, гняв или някаква несигурност“, казва Саранга, отделете време да „помислите, преди да реагирате“ и да обмислите последствията.
12 Правейки всичко за децата си
Shutterstock
Разбира се, родителите изпитват отговорност за благосъстоянието на детето си, но това не би трябвало да се превърне в задоволяване на всяка прищявка на детето им. „Хубаво е да искаме да им помогнем до известна степен, но правенето на всичко за тях премахва признателността“, казва Саранга, в допълнение към „изграждането на [лоши] очаквания“.
13 Не позволявайте на децата да правят грешки
Shutterstock
„Всеки родител иска най-доброто за децата си и иска да ги защити“, казва Саранга. Но понякога е важно да ги оставите да се провалят. В дългосрочен план, казва Саранга, най-добрият начин да се уверите, че са в състояние да се справят с грешките - и да се излекуват от онези неравности и натъртвания, които идват с тях - е да им позволите да се 'изпрашат и да се върнат' от всяко подхлъзване -UPS.
14 Не слушат децата си
Shutterstock
„В повечето случаи децата искат само глас“, казва Саранга. Това означава, че отделянето на време за изслушване на това, което имат да кажат, е решаваща част от това децата да се чувстват оценени. Въпреки че мислите им може да са неприятни, отбелязва Саранга, „поне им дайте времето на деня“. И ако нещо „наистина им пречи, вземете го на сериозно“, призовава той - колкото и тривиално да изглежда.
15 Викане
Shutterstock
„Викането никога не е полезно“, казва Д-р Лори Уатли , лицензиран брак и семеен терапевт. Въпреки че може да ви се струва, че увеличаването на силата на звука може да ви помогне да докарате точка до дома, това само „причинява безпокойство“, отбелязва тя. В допълнение към влошаването на настоящото разногласие, то също така „не прави нищо за отношенията родител-дете“.
16 Очаквам съвършенство
Shutterstock
„Родителите, които очакват съвършенство от децата си, ще бъдат силно разочаровани“, казва Whatley. И това просто не е реалистична цел. Плюс това, това може да доведе до разочарование и безпокойство на детето им, което ги прави по-склонни да избягват да опитват нови неща, вместо да „пропускат знака, за който родителят настоява“. В резултат на това детето ще започне да се чувства така, сякаш се проваля, което води до сериозно ниско самочувствие.
17 Даване на дете на всичко, което поиска
Shutterstock
„Когато едно дете ви помоли да си купите нова играчка, може да искате да се съобразите и да ги зарадвате“, казва Саранга. И макар че е добре да го правите от време на време, той предупреждава, „не го прави обичайно нещо“. Важно е да научите децата на ценността да работят за нещата, които искат, а не просто да им бъдат връчени.
18 И отстъпване на техните искания
Shutterstock
Ако детето не получи това, което иска, често се опитва, след това опитайте отново и отново, като започва безкраен цикъл. Важно е обаче родителите да не се поддават на исканията си, само за да помогнат „да създадат връзка“, казва Whatley. Ако детето е ядосано, нека това отстъпване учи децата, че те могат да „манипулират, за да получат това, което искат“, отбелязва тя.
19 Не обсъждане на насилието в новините
Shutterstock
Една от често срещаните грешки на родителите е да не говорят на децата си за „страшните неща в света“, казва Карол Либерман , M.D., автор на Лъвове, тигри и терористи, о, Боже! Как да защитим детето си по време на терор . Тя нарича това „разговорът за„ птиците и пчелите “за 21 век“. Въпреки че родителите биха искали да мислят, че децата никога няма да влязат в контакт с насилие с оръжие, например, това е „рационализация, която родителите правят, за да избягват темата“, мислейки, че това ще „изплаши децата им“. Вместо това е добра идея да ангажирате темата, тъй като това също е „факт от живота“, казва Либерман.
20 Да бъдеш твърде капризен, за да обсъждаш секс
Shutterstock
Често, когато едно дете пита родителите си за секс, „ние толкова се увличаме от безпокойството си, че не му предоставяме информацията, която търсят“, казва Джил Уитни , лицензиран брак и семеен терапевт. Това учи детето, че не може да търси отговори на родителите си, което означава, че ще търси по-малко уважавани източници, предупреждава Уитни. Освен това, ако усетят, че са направили нещо нередно, като поискат, те „могат да започнат да се смущават или да се срамуват от телата или сексуалността си“, казва Уитни, „и че срамът може да попречи на евентуалния сексуален живот“.
21 Разчитайте твърде много на бебешки съоръжения
Shutterstock
Д-р Джони Редлих , сертифициран от борда клиничен специалист и детски физиотерапевт в Ню Джърси, казва, че е забелязала „увеличаване на забавянето в развитието, плоски петна по главите и тортиколис (накланяне на главата)“, поради прекомерното използване на бебешко оборудване. Вместо да транспортират дете от седалка за кола до люлка до подскачаща седалка, родителите трябва да позволят на децата време „на пода“ или в „старомодна детска кошара“. Ако родителят усети, че е необходимо да използва бебешко оборудване, тя съветва да го прави пестеливо.
22 Дисциплинира непоследователно
Shutterstock
Децата реагират на ясни, последователни граници - и освен това имат остро усещане кога могат да преминат тези граници и да се измъкнат. Когато родител каже на детето си, че не може да има сладолед преди вечеря, но след това отстъпва, след като детето попита достатъчно, то ще си създаде навика да натиска родителя доколкото е възможно.
„Децата научават повече от нашите действия, отколкото от нашите думи, така че е важно да поддържаме двете конгруентни“, казва психотерапевтът, базиран в Кънектикът Виктория Шоу . „Ако кажете на детето си:„ Времето за лягане е в 19:30 ч. - без изключения “, тогава най-добре бъдете готови да го следвате. Децата се чувстват най-сигурни, когато очакванията са последователни и знаят какво да очакват. '
личност за рожден ден на 1 септември
23 Или само дисциплиниране с думи
Що се отнася до насаждането на правилното поведение на децата, действията говорят много по-силно от думите. Това е вярно при моделирането на правилното поведение за децата, но е вярно и когато става въпрос да се каже на децата какво не да направя.
„Родителите трябва да избягват да преподават на децата си“, казва Шоу. „Когато дисциплинирате детето си, е важно да ограничите думите си до минимум. Всичко повече от няколко изречения и децата ви най-вероятно ще ви настроят. ' Според Шоу, колкото повече родители говорят, толкова повече има възможност детето да изтълкува погрешно думите им или да заключи, че каквото и да говорят, е отворено за преговори. Ето защо е по-добре да бъдете ясни и последователни и да оставите вашите действия да говорят сами за себе си. И за повече мъдрост на мъдростта на майка и татко научете всичко за 30 най-лоши родителски грешки, които всеки прави .
За да откриете още невероятни тайни за това как да живеете най-добрия си живот, Натисни тук да ни следвате в Instagram!
