Раздялата никога не е лесна, но понякога е дори по-трудно да бъдеш този, който прекъсва нещата, отколкото да получиш реч „не съм аз, а ти“. Ако мислите да прекратите a връзка , може би се чудите как да се разделите с някого по възможно най-добрия и здравословен начин. И вярвайте или не, всъщност има няколко начина да направите раздялата си малко по-гладка. Въпреки че нещата все още могат да бъдат неудобни и болезнени, потърсихме експерти за най-добрите начини да направите раздялата ви малко по-малко стресираща за всички замесени.
Изберете най-доброто място за раздяла
Изпълнителен треньор по запознанства и основател на Трансформация на запознанства Конел Барет предполага, че когато става въпрос за разпадане, местоположението има значение. Изборът на правилното място за раздяла - където и двамата можете да се чувствате в безопасност, за да изразите това, което чувствате, като същевременно поддържате здравословни граници - е от ключово значение за създаването на сцена за продуктивен разговор. И, разбира се, призраците или скъсванията чрез текст или социални медии никога не са добра идея.
Ето защо Барет предлага да се насочите към мястото на вашия партньор, когато планирате да говорите. „Ако сте били интимни помежду си или сте се срещали от известно време, скъсайте лично , лице в лице ”, казва той. „Не се разделяйте публично, защото не искате другият човек да усеща погледите на непознати към тях в такъв суров, уязвим момент. Не го правете у дома си. Отидете при тях. По този начин, ако нещата станат силно емоционални, можете да се измъкнете по-лесно. Също така не карате бившия си шофьор или пътуване до работа в потенциално емоционално затруднено състояние. '
Бъдете напористи с това, което искате
Въпреки че може да е изкушаващо да подходите към партньора си пасивно, за да не попаднете толкова груби по време на разговор за раздяла, твърдостта всъщност е най-добра, казва Катрин Лоусин , Доктор, а клиничен психолог в Бевърли Хилс . Лоусин казва, че идването от място на силата е добър начин да се избегне манипулация от страна на партньор, който иска да продължи да опитва. Настойчивостта по време на раздяла също е по-благосклонна към човека, с когото прекратявате връзка, тъй като не оставя толкова много място за фалшиви надежди и съмнения.
„The решение за разпадане не е лесно да се направи. Когато сте готови да прекратите връзката, не забравяйте да продължите курса, подготвяйки се за раздялата “, казва Лоусин. „Лесно е да се включите в разговора за раздяла и да се изгубите в преосмислянето на проблемите. Ако вече сте опитали да общувате с партньора си за проблеми, продължавате да удряте пътни блокади или и двамата не можете да стигнете до компромис, тогава е важно да запомните преди, по време и след разговора ви за раздяла, че ти искам да прекратя връзката. '
Използвайте изявления „I“, когато говорите
Експертите са съгласни, че избягването на спор по време на раздяла е решаваща част от навигирането на здравословен край на връзката. Един от начините да направите това, казва Лоусин, е като се съсредоточите върху решението си, а не върху партньора си. „Използвайте изявления„ Аз “, казва тя. „Съсредоточете се върху това, което ви трябва и как се чувствате. След като се отклоните от опасенията за списъка, които имате относно скорошния си бивш партньор, това им отваря вратата да станат защитни и да разклатят разговора. Опитайте се да кажете неща като „докато се наслаждавах на времето ни заедно, искам да спра да се виждаме“ или „Пораснах много във връзката ни и вече не се чувствам така, сякаш мога да растя по-нататък в тази връзка, искам до края. 'Когато фокусирате вниманието си върху вашите нужди, чувства и желания, скорошният ви бивш партньор не може да ги оспори, защото те са ваши.'
Треньор по връзки Бари Прайс съгласен е, че воденето на трудния разговор със собствените ви чувства около вашето решение е зрял начин да избегнете сериозни конфликти, докато все още стоите на мястото си. „Използвайте моя шаблон„ I-We-You “за комуникация на раздялата“, казва Прайс. „Обичам времето ни заедно, но съм готов да продължа напред. Бяхме страхотни, когато се срещнахме, но нещата се промениха. Пожелавам ви най-доброто.'
Притежавайте своята част от това, което се обърка
Повечето разпадания, особено ако те не включват злоупотреба или изневяра, не са виновни. Много връзки стигат до естествен край, без да има една ясна причина - и ако е така, вероятно сте имали участие в грешки, които са се случили в хода на връзката ви
Кристин Скот-Хъдсън , лицензиран брак и семеен терапевт и собственик на Създайте вашето студио за живот , казва, че искреното извинение за всичко, което може да сте направили, за да нараните партньора си по време на връзката, може да допринесе много за деескалация на потенциално стресова ситуация. „Извинете се за всичко, което сте казали или направили, което е наранило“, съветва Скот-Хъдсън. „И им кажете, че са симпатични и заслужават здрави отношения в бъдеще.“ Ако не се опитате да разделите вас и партньора ви на категории „перфектни“ срещу „несъвършени“, вие значително увеличавате вероятността да имате зрял, продуктивен разговор, вместо да навредите.
Задайте граници за разговора, преди да започне
Особено ако смятате, че раздялата може да стане емоционална или нестабилна или ако не винаги сте добри в придържането към границите, които сте задали, Лоусин предлага да ги зададете, преди да започнете диалог.
„Определете границите си за разговора, преди той да започне“, предлага тя. „Решете колко дълго сте готови да позволите на разговора, къде искате да го проведете, както и какво ще и какво не можете да обсъждате по време на разговора. Ако изясните вашите нужди и намерения, преди да влезете в разговора, ще бъдете по-подготвени да поддържате емоционален контрол по време на него. ' Придържайки се към оригиналните си граници, ще изпратите ясно съобщение, че сте взели окончателното си решение и ще се придържате и към това.
Споделете ясни очаквания
Проявяването на доброта и съпричастност към скорошния ви бивш е ключов аспект на здравословното раздяла. Да бъдеш манипулативен или неподходящ за миене няма да позволи на партньора ти да продължи с чисти нотки толкова лесно. Ето защо Барет предлага, че трябва да бъдете възможно най-ясни относно вашите нужди.
„Не вземайте половин мярка. Не казвайте: „Нека направете си почивка и вижте какво ще стане . ’Използвайте ясен, прост, окончателен език, така че да няма съмнение относно резултата от този разговор“, обяснява той. „Нещо като:„ Трябва да сложим край на връзката си. Не работи и е свършило в момента. ’Може да се изкушите да измамите и да оставите отвор, но е по-добре просто да откъснете лепенката.“
Не давайте фалшиви обещания
Ако не сте готови да бъдете приятели с вашия бивш бивш ... не бъдете! Ако станете приятели след раздяла, когато всъщност не сте добре, или ако това е твърде много, твърде рано, може бързо да се объркате емоционално. „Не обещавайте, че ще останете приятели“, казва Барет. - Ако това се случи, чудесно. Но изиграването на картата „останем приятели“ може да се почувства като утешителна награда, което да ги накара да се чувстват още по-зле. Освен това вероятно не е вярно. Повечето двойки, които се разделят, не стават приятели. Раздялата е свързана с болезнена честност, така че не казвайте нищо, което не е вярно и което не чувствате. '
Подгответе се емоционално (и физически)
На първата си среща вероятно сте се облекли и представили „най-добрата“ версия на себе си на потенциален партньор. Вярвате или не, подготовката за раздяла също е здравословен избор. Преди да преминете с раздяла, уверете се, че не пиете или не приемате никакви вещества, преди да се срещнете, и че напоследък сте имали достатъчно сън. Фактори като лишаването от сън и употребата на вещества могат да ви поставят в лошо психическо състояние, за да общувате ясно и съпричастно със скорошния си бивш.
Също така е важно да се подготвите емоционално за тази потенциално стресова среща, казва Прайс. „Преди да кажете на [партньора си], влезте в най-силното си емоционално и физическо състояние“, казва той. „Упражнявайте се и направете насърчителни твърдения като„ Мога да направя това! Заслужавам да задоволя нуждите си! ’” Приемането на уверен, позитивен начин на мислене ще ви позволи да подходите към раздялата си със сила и спокойствие, дори ако има и болка.
Оценете плюсовете и минусите
Макензи Риел , който работи за платформа за сексуално образование и съвет за връзки TooTimid.com , казва, че ключът към по-добрата раздяла е да се уверите на 100 процента, че първо искате да го направите. Трудно е да се върнете при раздяла, така че ако изобщо не сте сигурни дали всъщност искате да поправите връзката си, първо помислете за нея дълго и упорито.
„Преди действително да скъсате с някого, оценете плюсовете и минусите на връзката, за да се уверите, че това е правилното решение“, казва Риел. „Малките проблеми, които възникват във връзките, често се отстраняват с терапия и комуникация. Не винаги е необходимо да се разделяме, но понякога виждаме определени признаци, които ни карат да вярваме, че това е, което трябва да се направи. Ако сте сигурни, винаги трябва да влезете в него с известна увереност и яснота. '
Бъдете искрени
Много хора се спъват по време на раздялата, като подслаждат решението си или избягват истината. Може да се страхувате да използвате думата „раздяла“ например и вместо това да предложите неясни позиции, като „Нека да си дадем почивка“ и „Да видим какво ще се случи“. Челси Лий , да се треньор по раздяла който е сертифициран по ориентиран към решенията коучинг на живот, както и домакин на подкаст на Благодаря ти Сърцеразбиване , казва, че тази неискреност може да изглежда по-мила в момента, но всъщност е всичко друго.
„Твърде често подценяваме силата на искреността, когато скъсваме с някого“, казва Лий. „Искаме да защитим човека, когото пускаме, и също така искаме да запазим имиджа, който имат за нас. И така, правим това, като сме неясни с разсъжденията си, като омаловажаваме емоциите си или изобщо лъжем защо всъщност се разделяме с тях. Това обаче е пълна лоша услуга и в крайна сметка само задълбочава жалбата. Поради естествената ни склонност да искаме да запълним всякакви пропуски в логиката, ние накрая си разказваме истории за това, защо някой е направил и не е скъсал с нас и, по-често историите, които си казваме, са фалшиви и самонамаляващи . '
„Това, разбира се, е грешният начин да се излекуваме след раздялата“, казва тя. „И така, за да облекчите потенциала за това, най-добрият ви подход е да бъдете искрени, ясни и търпеливи към човека, с когото се разделяте. Ако имат въпрос, отговорете му. И не забравяйте, че не е моментът да се съсредоточите върху начина, по който ви възприема човекът, с когото се разделяте, а по-скоро е моментът да се уверите, че бившият ви не е оставен на тъмно с хиляда нещастни и заблудени мисли. '
