Джейн и Томас бяха сладки в гимназията, а сега собствените им деца са в гимназията. Преди около година, 47-годишният Томас, финансов служител в голяма корпорация, внезапно започна доброволно да заведе сина си на тренировки по футбол в неделя сутрин и започна да използва лаптопа си у дома. Джейн забеляза, че сякаш крие компютъра от нея и никога не го използва пред нея. Той търсеше оправдания да бъде сам, тя се притесни. Една вечер той направи притихнал телефонен разговор долу, докато тя беше в леглото. Когато той се качи горе, тя попита кой е. Той каза, че това не е никой, каза й, че „чува нещата“, и каза, че трябва да е бил телевизорът. Отричането му беше всичко, от което се нуждаеше. Тогава тя попита дали той има връзка и скоро той призна, че го има. Техният свят се срина.
Другата жена е колега служител, която му се отчита. Тя е на 14 години по-млада от Джейн и притежава, по думите на Джейн, „тяло на Victoria's Secret“. Томас се съгласи, че трябва да прекрати аферата, но през последните четири месеца доказателствата говорят друго. Джейн е открила загадъчни текстови съобщения в мобилния телефон на съпруга си и има редовни обаждания от блокиран номер. Джейн обмисляше да разкаже на съпруга на другата жена за аферата на жена си, но тогава жената - от отмъщение - можеше да съди Томас за сексуален тормоз. Това има потенциал да фалира семейството. Така и би се развел. Всеки път, когато Томас остава късно на работа, Джейн не може да не го обвини - дори и да е мълчаливо, само с поглед - че отново е бил невярен. В собствения си дом Джейн и Томас вече са в безизходица в брачната мизерия, бият се сълзливо и злобно.
Трябва ли да е така? Трябва ли една афера да доведе двойката неумолимо до съд за развод или фалит? Справят ли се други култури с обстоятелствата на изневярата с различен протокол и етика? Зададох тези въпроси на Анна, 30-годишна, американка с европейски произход и италиански външен вид от 60-те години на миналия век: упадъчно лице, тънко, извито тяло в пола от молив от туид. Една вечер точно преди година Анри, парижки клиент на компанията на Анна, дойде в града на професионално събитие. Те флиртуваха непримиримо през цялата вечер. Когато поканила хората да пият късно вечер, Анри остана. Преди дори да се целунат, той вдигна пръст. - Виждате ли, че нося този пръстен - каза той. Ана каза, че го е направила. „Знаеш, че нищо няма да се промени“, продължи той. Тя отговори, че знае това.
„Беше възрастен“, казва Ана. „В известен смисъл беше уважително към мен и съпругата му да го попитам и да направя това изявление. На следващата сутрин той беше сладък и отворен. Ние се мотаехме с часове. Той не избяга от срам.
Анри е приказният прелюбодеец: европейски, чувствен, без вина. Той е фигура, на която ние, американците, гледаме с учудване и ужас, който иска да вярва и отчаяно не иска да вярва, че той (или тя) съществува. Защото, когато стигнем твърде далеч на това ергенско парти във Вегас, или на празничното парти в офиса, или с млекаря, месаря или хлебаря, изпадаме в истерия. Изпиваме бутилка Дива Турция и се качваме на собствената си поляна и изповядваме, извивайки се, на половинката си. Разрязваме бедрата си с нож X-Acto. Напускаме работата си и работим безплатно на пълен работен ден в супа. Записваме се в специализирана терапия за изневяра. Мразим себе си. Ние се разпадаме.
Оказваме се на адреса на Джейн и Томас. Според писателката Памела Друкерман, автор на изневяра, Похот в превода, „Американците са най-лоши, както при афери, така и при справяне с последиците. Прелюбодейните кризи в Америка продължават по-дълго, струват повече и изглежда причиняват по-емоционални мъчения, отколкото където и да е, където съм посетил.
В продължение на няколко години Друкерман, бивш Wall Street Journal репортер, анкетирана женени или обвързани двойки по целия свят и тя не само начерта международните стилове и честота на измама, но също така разгледа способността на всяка страна за вина и срам (или гняв и отмъщение, в зависимост от ролята на партията) по отношение на изневярата . Изглежда никое друго население не страда от същата великолепна мъка като нас. Руснаците разглеждат делата като доброкачествени пороци, като пури и скоч. Японците са институционализирали извънбрачния секс чрез клубове и начин на живот. Французите, които не изневеряват толкова, колкото си мислехме, че спечелят дискретност над случайната лъжа. В Африка на юг от Сахара дори заплахата от смърт от ХИВ не е създала силно табу върху измамата. И Бог, добре, той се опита. Подобно на баща, който нежно изнася лекции на юношата си, използвайки подхода моногамия е готин, и след това прибягва до „Ти си основан за цял живот, ако не ми се подчиниш“. Но без резултат: Дори богобоязливите и благочестиви мюсюлмани, християни и евреи все още изневеряват и имат афери, все още двойно паркирайки съпрузите си.
Защо американците са унищожени от афери, исках да знам. Повече от половината бракове в тази страна завършват с развод, като за изневяра се обвиняват 17 и повече процента. През 1970 г. САЩ претендират за около 3000 брачни и семейни терапевти. През 2005 г. имахме повече от 18 000. И все пак в големия мащаб на изневярата по целия свят Съединените щати остават младши университет. Имаме дела с приблизително същата числена скорост като французите. Според Общото социално проучване, последното статистическо изследване на брачната изневяра, около 4% от анкетираните женени мъже твърдят, че има поне един сексуален партньор извън брака му през предходната година, около 3% за омъжените жени. Сравнете това с африканския Кот д'Ивоар, където 36 процента от женените мъже са се отклонили, според Друкерман.
Защо отпадъците тук са толкова брутални? В повечето други страни случайните афери се толерират и дори се санкционират (поне за мъжете). Защо ние, американците, искаме да ни хванат, да си признаем, да плачем? В сравнение с други бозайници, само 3% от които са моногамни, се справяме отлично. И тъй като изследванията в дивата природа стават все по-съдебни, дори наскоро животните, които брояхме в нашия малък съюз за вярност, се оказаха безпогрешни. Лебедите, тази елегантна емблема на вярност, се плъзнаха далеч от осветеното статистическо малцинство, стана ясно, че и те мамят и се развеждат. Двойките на червенокрилите косове, смятани за отдадени, са изненадани учени, които са дали вазектомии на мъжете за контрол на популациите, а жените продължават да снасят излюпени яйца. Някъде има коса Holiday Inn с дискретен паркинг.
Опитвам се да си представя, че в моята идеология има място както за любов, така и за изневяра. 29-годишният Тарик има родители от Близкия изток и е израснал в Съединените щати, но е живял международен живот - в Ливан, Карибите и Южна Америка. През цялото време той поддържа връзка в продължение на осем години със силна, професионална жена, която обича и уважава - и през цялото време й изневерява. „Това не й отразява“, уверява ме той и когато претърсвам лицето му, той изглежда безразсъден, сериозен.
'Разделям се', казва той, свивайки рамене. Ние сме на обяд, а той реже пържола. Той се извинява за непрекъснато жужещия си телефон, който продължава да излиза, защото в този странно топъл зимен ден в Ню Йорк той организира вечеря на покрива за тази вечер. Повечето култури, в които Тарик е прекарал време - освен нашата - се съобразяват със системата, при която нечия съпруга, сестра и майка се третират по един начин и „пощаждат“ това, което човек спестява за своята любовница. Обсъждаме апетита. Той твърди, че всъщност е доволен от простите неща, но „сложна мозайка от прости неща“. Той е отгледан да се радва на голям живот.
чувайки почукване в сънищата си
Тарик е енергичен и жив и процъфтява в голям свят по голям, екстравагантен начин. Преди да приключим обяда, той посочва, че всичко, за което е говорил, е едностранно. Той добре осъзнава, че повечето жени в описаните от него култури нямат и частица от тази свобода. Той вярва, че това не е правилно, но не се извинява.
Важно е също да обърнете внимание защо изневярата може да бъде вълнуваща. Лили, несемейна 31-годишна жена с мощна работа в медиите, има история с изневяра и отворен ум за измама. Тя е била другата жена и се е отклонила в собствените си отношения. Участвала е и в нещо, което нарича „емоционално измама“, отношения с мъже, които не са физически, но могат да се чувстват „по-интензивни от секса“. Понякога тези платонични, но разгорещени афери могат да я отворят за мъжа, когото всъщност вижда. Емоционалното измама я кара да се чувства жива и тя носи това у дома, където това се превръща в невероятен секс.
Измамата скъса една от най-дългите и важни връзки, но силата да вземе нещо, което не й принадлежи, все още увлича. „И двамата хора го чувстват, и те са отчаяни и анималистични и някак странно честни“, казва тя. Лили сравнява изневярата с наркотиците, където има вълнуващо пътуване, но накрая празнота. „Ако спечелите онзи човек, с когото изневерявате, и двамата се правите взаимно първичен човек, сте загубили чувството за опасност, загубили сте всичко, което подхранва преживяването.“
Питам дали винаги ще изневерява. 'Надявам се, че не', казва тя. „Бих искал да намеря някой, с когото да мога да се обвържа. Това е свещена връзка, нали? Тя задава въпроса почти извинително и след това чака, сякаш може да имам отговора. Тонът й е замислен, сякаш и двете искат да има нещо като свещена връзка и едновременно вярва, че такава връзка е свещен капан.
какво означава, когато сънуваш сватби
И така, как американците станаха толкова твърди и взискателни не само към нашите партньори и нас самите, но и към самите брачни отношения? Типичният американец - ако има такъв - има „възвишени идеали“ за брака, според д-р Джошуа Колман, експерт по семейството и връзките. Според него тези възвишени идеали са израснали от прости семена. Той посочва колониалното начало на тази страна, генезиса на Новия свят. Като част от желанието да се намали властта на трона и религиозните институции, нашите предци подчертаха, че браковете и разводите трябва да се управляват от законни институции, а не от религиозни. През 18-ти век хората започват да възприемат новата радикална идея, че любовта трябва да бъде най-фундаменталната причина за брака и че младите хора трябва да могат свободно да избират брачните си партньори независимо. Преди това семейните партньори са избирани от семействата по икономически и политически причини, същите причини, поради които хората са се венчавали от векове по целия свят.
В идеалния американски брак днес ни се казва да търсим един човек за всичко - сексуално, духовно, финансово, интелектуално, емоционално - от което се нуждаем. Стефани Кунц, директор на научните изследвания и общественото образование към Съвета за съвременни семейства, написа наскоро, че повече омъжени американци са започнали да 'правят пашкули в ядреното семейство'. Имаме опасно малко приятели, предупреждава тя, а „атомизирането“ на обществото означава загуба на връзка с другите. Колман посочва, че още през 60-те години на миналия век американците са имали различни, по-ниски очаквания за брак, изисквайки брачният партньор да играе по-малко роли, отколкото в момента, а проучванията показват, че - логично - браковете с по-умерени очаквания са по-устойчиви.
Възможно е начинът, по който се е развило нашето възприятие за брак, да оставя малко място за процъфтяване на брака. Адам Филипс, базиран в Лондон психотерапевт и автор на „Моногамията“, заяви в интервю за Salon.com, че да носиш ревност е важно в една връзка. Той твърди, че е от съществено значение да се разбере, че „другите хора са независими от нашите желания за тях“. Това изявление отбелязва автономията като добродетел, ключов фактор за съблазнителност. Защо повечето американци смятат засиленото чувство за автономия като заплаха или аномалия?
Карън би могла да използва повече автономност в началото на брачния си живот. Тя и Тони започнаха като любими в гимназията. Хвана го, че изневерява по време на годежа им, но тя му прости и се надяваше нещата да се променят, след като изрекат своите обети. Три деца по-късно, с новородено в креватчето, Карън разбра - на парти, когато Тони се напи и се измъкна пред приятели и семейството, - че е бил 'на моталки' и е наркотици с 27-годишния Карън племенница. Начинът, по който лицето му замръзна, след като се подхлъзна, даде на всички в стаята да разберат, че е виновен. Без никакви ресурси Карън остана с него още пет години.
Тя също започна да му изневерява и не е нарушила този цикъл. Сега тя е с друг мъж, на когото не вярва, а за лост го подиграва с идеята, че може и да се отклонява. Тя влезе в акаунта му в AOL преди няколко седмици и намери кореспонденция с десетки жени. Той ги среща чрез бизнеса, който притежава, поставя ги в своя „списък с шеги“ и след това засилва обмена на имейли с покани за напитки и вечеря. Така че Карън се отдръпва и от тази. Но с децата, за които да се грижи, тя се изкушава да се примири и да остане. Когато попитах дали е могла да направи нещата по различен начин, тя казва: „Препоръчвам на хората да си направят живота. Бъдете финансово независими. Ако добри неща ви дойдат или преминат през живота ви, добре. Но нямате нужда от него.
По време на първото ми пътуване до Париж се почувствах уплашен от чувството за спокойствие на всички. Бях изумен как хората - които иначе не изглеждаха луди - си говореха. Някой обясни европейската психика, че има развита способност да „разговаря“ със себе си. Сега се чудя дали тази увереност, тази способност да се съобразява със собствената си душа е нещо, което липсва на американците. Натрапчиво гледаме на медиите, на обществото, на нашите партньори за собственото ни самочувствие, без никога да спираме да се чудим как самочувствието ни е попаднало в чужди ръце.
Ние в Новия свят сме нещо като новобранци. Човешките същества на други места изглеждат по-осъзнати и по-малко ужасени от факта, че човек се ражда сам и умира сам - сякаш хората свикват с това понятие след много стотици години цивилизация. Ние, американците, сме като старши клас, който предстои да преминем в реалния свят, достатъчно социално зелени, за да мислим, че всички ще бъдем приятели завинаги и че нищо няма да се промени.
Похот в превода автор Друкерман нарича обширния пейзаж на терапевтите „индустриален комплекс на брака“ и твърди, че той се нуждае от прелюбодейство, както военно-индустриалният комплекс се нуждае от война. Тази особено американска идея - че всички бракове могат и трябва да бъдат фиксирани - породи стотици уеб сайтове, където се продават електронни книги, консултантски услуги и подсказки, а част от литературата разпространява заразна параноя. Една книга представя 829 „издайнически признака“ на измама - около 820 повече знака, отколкото някой има нужда. „Класовете“ на делата се разбиват като щамове на менингит. Всичко минава под лупа дори коледни подаръци. Казват ни, че някои подаръци винаги ще раздадат измамник (парфюм на колега).
Така наречените експерти засилват този почти предразсъдък срещу неприкосновеността на личния живот или суверенитета. Те обещават, че ако вие, предаденият съпруг, прочетете тази електронна книга, „вие ще го познавате по-добре, отколкото той познава себе си“. В брачния индустриален комплекс има строги правила. Почти всички тези сайтове изискват прелюбодеецът да признае всеки акт на секс, всеки телефонен разговор и всеки детайл от всяко назначение. Принципът е пълна и разкрита прозрачност, която е противоположна на древните идеи за любовта - в основата на която е малка загадка.
Адам Филипс казва, че връзките са „нетехнологични“. Подобно на дърветата, те имат независим живот, който може да се възпитава за разлика от автомобилите, не могат да бъдат фиксирани с крик и гаечен ключ. Но Дейв Кардер, пастор на консултантските министерства на Първата евангелска свободна църква на Фулъртън и автор на „Разкъсан Асундер: Възстановяване от извънбрачни връзки“, гордо опакова крик и гаечен ключ.
Кардер е съветвал семейства и двойки в САЩ и по света. Той е изтъкнат в терапевтската тълпа, която Дракърман осъжда и е лесно да се усмихваш на неговите сложни, почти алгебрични формули за възстановяване от изневяра, както и алармиращия тон в неговите писания. Но е трудно да се спори с някои от неговите точки.
Например, когато попитам струват ли си хилядите долари, похарчени за терапия за изневяра, той предполага, че парите се харчат по-добре там, отколкото за дела за развод и попечителство. Ако проблемите могат да бъдат решени преди да отидете в съда, по-добре е за двойката и за децата. Той заявява, че повторните бракове имат по-лоши статистически шансове от първите бракове: резултат от това, че пренебрегваме собствените си психологически основи и грешим.
Когато попитам защо сме единствената държава, чиито връзки често се сриват веднага под тежестта на открита изневяра, той казва, че в други страни жените имат по-малко права. Мъжете изневеряват, а жените нямат лост, който да ги спре или да се оплаче. Не става въпрос за толерантност, а за неравностойни свободи. Той ми напомня, че в някои страни жените биват убивани с камъни за изневяра.
„Значи не е възможно двойки и лица да се справят сами с тази криза?“ Аз питам.
„Възможно е“, отговаря той. „В Сингапур, където няма система за поддръжка, те се справят сами.“ Питам как. „С невероятна скорост на самоубийство“, отговаря той.
Преди две години, когато Бил откри, че съпругата му Елеонора има връзка със стар приятел от гимназията, той беше принуден да признае, че и той не е бил верен. И двамата бяха съкрушени.
Една година след откритието двойката все още беше до кръста в адското семейно блато на раздори, недоверие, съжаление и отчаяние. Те се натъкнаха на терапевт за изневяра, чиято работна книга и 12-седмична програма „ни спасиха живота“, казва Елинор. На върха на 12-те сесии те предприеха часове и часове на онова, което терапевтът нарече „мръсна работа“: писма за прошка и извинение и реституция. Те признаха всички подробности за съответните си дела. Правеха упражнения за доверие. „За щастие сме пенсионери“, казва Бил, тъй като това беше огромно време. Те взеха „тестове за любовен език“ и сега говорят за „любовния език“ на другия, сякаш това е често срещана фраза. Според двамата бракът им процъфтява и сега е по-добър от всякога.
Колкото и да бягам понякога от румени бузите, каубойските философии на света на самопомощта, това е част от фалшифицирането за напредъка на гражданските права в тази страна. Откровените и сериозни инструкции на Carder по някакъв начин са (вероятно незаконният) правнук на Thomas Paine's Здрав разум . Тези два трактата принадлежат към американската идентичност.
Напредъкът може да бъде негламурен. Анна се е чула с Анри преди шест месеца, когато той е изпратил имейл, че идва в града. И след това той отново изпрати имейл. И отново. Неговият плам премина границата от спонтанен към преднамерен. Когато пристигна, той я целуна пред някого, за когото и двамата знаеха, че това предизвика убийство на отговорност. Езикът на тялото му издаваше дневен ред и привкус на вина.
имам нужда от нова кариера на 40
Тя го заведе у дома, но не беше същото. Нито една от страните не го призна и те все още бяха привързани и отворени след това, но аферата свърши. Според Друкерман, ако той е прототипът на французин, той ще се отдалечи от това, без да е необходимо да си признава, без изгаряща съвест, без да се налага да се обръща към терапия за опрощаване - и най-важното, без никакво подсъзнателно желание да да бъдат хванати. Както ми каза Тарик: „Никой не е заловен, ако не иска да бъде заловен“. Анри ще разбере, че това, което е направил, не е било напълно правилно, но няма да си троши душата, вярвайки, че това, което е направил, е било напълно погрешно. Той няма да го възприеме като отражение върху жена си и колко много я обича и може би тогава никога няма да се превърне в отражение върху съпругата му и колко много я обича.
И по този начин, за Ана, Анри избледня, проблясвайки като мираж, който изчезва, когато топлината най-накрая се оттегли.
Бележка от изданието: Тази история първоначално е публикувана в изданието на Best Life от март 2007 г.
За по-невероятни съвети как да живеете по-умно, да изглеждате по-добре, да се чувствате по-млади и да играете по-твърдо, следвайте ни във Facebook сега!
