60 най-смешни еднолинейни, които ще оставят вашите приятели да се смеят

Всички сме преживели този неудобен момент на мълчание. Това се случва дори при събиране на стари приятели. В разговора има затишие и никой не знае какво точно да каже. Искате да спасите всички от неловкостта, но умът ви е празен. Не искате да изхвърляте нещо глупаво, защото това просто прави момента още по-ужасен и досаден. Но ако имате план за игра - надежден шега , еднолинеен, да речем, който би могъл да изсмуче цялото напрежение от стаята - защо, ти би бил герой! Вие ще бъдете Chevy Chase около края на 70-те години от вашия социален кръг, този, на когото може да се разчита, че ще каже перфектното нещо в идеалното време, за да накара всички да се почувстват малко по-малко неудобно и глупаво. Ако само бяхте планирали напред и в задния си джоб имаше няколко еднопластика, готови за всеки път, когато имате нужда от тях ...

Спокойно, имаме ти гръб. Ето 60 забавни, умни и умни еднолинейни които са идеални за всеки повод. Ангажирайте ги в паметта и ще го направите карайте приятелите си да се смеят толкова трудно, че дори няма да си спомнят защо разговорът е изостанал изобщо.

Умни еднолинейки, които да имате под ръка

Shutterstock

1. „Светлината се движи по-бързо от звука. Ето защо някои хора изглеждат ярки, докато не си отворят устата.
2. „Винаги отнемам живота със зърно. Плюс резен лимон. И една текила.
3. „Нямам черва за бира. Имам защитно покритие за моите твърди коремни кореми.
4. „Чета рецепти по същия начин, по който чета научна фантастика. Стигам до края и си мисля: „Е, това е няма да стане.''
5. 'Парите говорят. Но всичко, което някога ми казва, е довиждане.
6. „Знанието е да знаеш, че доматът е плод. Мъдростта не го поставя в плодова салата.
7. „Животът е като птица. Доста е сладко, докато не се появи на главата ти.
8. „Скептичен съм към всеки, който ми казва, че прави йога всеки ден. Това е малко напрежение.
9. „Нямам приятелка. Но познавам момиче, което наистина би се ядосало, ако ме чуе да казвам това.
10. „Веднъж компютър ме победи на шах. Но в кикбокса не ми беше подходящо.
11. „Трябва да направя много порастване. Разбрах, че онзи ден в моята крепост.
12. - Дайте на човек риба и го храните за един ден. Но научи човек да лови, а ти си спести риба, нали?
13. „Имаме достатъчно младост. Какво ще кажете за фонтан на Smart?
14. „Чистата съвест обикновено е признак на лош спомен.“
15. „Моят терапевт казва, че съм зает с отмъщение. Ще видим за това.
16. Първият ми опит с културен шок? Вероятно, когато се напиках на електрическа ограда.
17. „Тревожни работи! Повече от 90 процента от нещата, за които се тревожа, никога не се случват. '
18. „Нямам проблем с отношението. Имате възприятие проблем. '
19. „Парите не могат да ви купят щастие? Е, вижте това, купих си щастлива храна! '
20. 'Най-лесният момент да добавите обида към нараняване е, когато подписвате нечий гласове.'
21. Проблемът не е, че затлъстяването се проявява във вашето семейство. Проблемът е че никой работи във вашето семейство.
22. „Не ви е необходим парашут, за да скочите с парашут. Нужен ви е парашут, за да скочите с парашут два пъти . '
23. „Пускането на любим човек може да бъде трудно. Но понякога това е единственият начин да оцелеем в катастрофата при скално катерене.
24. „Положителното отношение може да не реши всичките ви проблеми. Но това ще дразни достатъчно хора, за да си заслужава усилията.
25. „Винаги вземете пари назаем от песимист. Няма да го очаква обратно.
26. „Направи на човек огън и той ще бъде топъл за един ден. Запали човек и той ще бъде топъл до края на живота си.
27. „Знанието е сила, а властта покварява. Така че учи добре и бъди зъл.
28. „Не е ли странно начинът, по който всички автоматично приемат, че глюкото в дозаторите за сапун винаги е сапун? Обичам да пълня моята с горчица, само за да дам на хората урок за доверие. '
29. „Преди бях нерешителен. Сега не съм сигурен.
30. 'Жените не трябва да имат деца след 35 години. Наистина, 35 деца са достатъчни.'

Най-добрите забавни еднолинейки

Shutterstock

31. 'Ходенето на църква не ви прави християнин, както стоенето в гараж ви прави кола.'
32. „Никога не е добра идея да държите двата си крака здраво на земята. Ще имате проблеми с обличането на гащите.
33. „Промяната е неизбежна - освен от автомат.“
34. „Защо някой ти вярва, когато казваш, че има четири милиарда звезди, но проверява кога казваш, че боята е мокра?“
35. Не страдам от лудост. Наслаждавам се на всяка минута.
36. „Каква е разликата между северната приказка и южната приказка? Северна приказка започва „Имало едно време ...“ Южна приказка започва „Всичко няма да повярвате ...“
37. - Последното нещо, което искам да направя, е да те нараня. Но все още е в списъка.
38. „Има три вида хора: тези, които могат да броят и тези, които не могат.“
39. „Не съм вегетарианец, защото обичам животните. Аз съм вегетарианец, защото мразя растенията.
40. „На всяко парти има два вида хора: тези, които искат да се приберат вкъщи, и тези, които не искат. Проблемът е, че те обикновено са женени помежду си.
41. „Ако Walmart понижава цените всеки ден, защо още нищо в магазина не е безплатно?“
42. „Най-лесната работа в света трябва да бъде съдебният лекар. Кое е най-лошото нещо, което може да се случи? Ако всичко се обърка, може би ще получите пулс.
43. „Имам всички пари, от които някога ще се нуждая - ако умра до 15:00 ч. този следобед.'
44. - Телевизор може да обиди интелигентността ви. Но нищо не го втрива като компютър.
45. Когато се изкушавате да се борите с огън, винаги помнете ... Пожарната обикновено използва вода.
46. „Ти си толкова добър приятел, че ако бяхме на потъващ кораб заедно и имаше само едно спасително жилетка, щях да ми липсваш толкова много и да говоря за теб с умиление на всички, които питаха.“
47. 'Ранната птица може да получи червея, но втората мишка получава сиренето.'
48. Това е моята стълба. Никога не знаех истинската си стълба.
49. Някои причиняват щастие, където и да отидат. Други когато и да е те отиват.'
50. - Не есента те убива. Това е внезапното спиране в края.
51. „Чувствам се доста горд от себе си. Пъзелът, който купих, казваше 3-5 години, но го завърших за 18 месеца. '
52. „Току-що изгорих 2000 калории. Това е последният път, когато оставям брауни във фурната, докато дремя.
53. „Шефът ми ще уволни служителя с най-лоша стойка. Предчувствам, може да съм аз.
54. Не вярвайте на атомите, те съставят всичко.
55. Чували ли сте за човека, който е бил ударен в главата с консерва със сода? Имаше късмет, че беше безалкохолна напитка.
56. 'Бях пристрастен към хоки покей ... но за щастие се обърнах.'
57. „Когато загубя контролера на телевизора, той винаги е скрит в някаква отдалечена дестинация.“
58. 'Повечето хора са шокирани, когато разберат колко съм зле като електротехник.'
59. „Първата ми работа беше да работя във фабрика за портокалов сок, но получих консерва: не можех да се концентрирам.“
60. „Учителят ми по математика ме нарече среден. Колко грубо!'

За да откриете още невероятни тайни за това как да живеете най-добрия си живот, Натисни тук да ни следвате в Instagram!