Никой не обича да му казват какво да прави. Получаваме това и ви уважаваме достатъчно, за да разберем, че сте интелигентен, начетен, успешен човек. Така че не обмисляйте тези мандати или предупреждения. По-скоро ги приемайте като нежни предложения.
В крайна сметка знаем какво е да разбереш най-накрая живота и след това мигаш и двадесет години са минали, а хората ти отправят странни погледи за неща, които преди си можел да носиш, без да се замисляш два пъти за това. Но трябва да се запитате: Наистина ли трябва да нося този пакет? Наистина ли съм този мъж? Наистина ли трябва да си махам джинсите като Хък Фин?
какво означава, когато сънуваш чиста вода
Истината е, че не мислим така. Така че, ако някой от 40-те елемента по-долу е нещо, което все още носите дори полуредовно и сте на 40 или повече години - моля, помислете за отдалечената възможност животът ви да бъде поне незначително подобрен, като ги премахнете от рутината си. И за още чудесни съвети как да живеете най-добре, не забравяйте да ги прочетете 40 неща, които знаят само мъжете над 40 години .
Драккар Ноар имаше своето време. Остави. (Опитваме се само да помогнем. Заклейте се.) И за повече съвети за самоусъвършенстване разгледайте 20 неща, които всеки мъж над 40 трябва да има в кабинета си .
Работите ли във ферма? Ще използвате ли някога в бъдеще вили или да пушите лула от царевичен кочан? Вие сте преждевременно дете? Ако сте отговорили с „не“ на някой от тези въпроси, тогава знаете какво да правите (или да не правите).
'Но Джаред Лето има мъжки бретон и той е на 45 - протестирате. На което ние бихме отговорили: „Има ли нещо друго в живота ви, на което бихте могли да кажете:„ Но Джаред Лето прави това! “, И да се измъкнете?“ А като говорим за Холивуд, не ги пропускайте 37 Филми Всеки мъж над 40 години трябва да може да цитира .
Ако не можете да стиснете панталоните си, това е начинът на природата да каже, че пиете твърде много бира.
Хей, ходихме в колеж, а също така имахме и гот / емо периоди. И знаете ли какво? Вие също можете да се оттеглите от този поглед. Това не означава, че все още не можете да размишлявате, докато слушате Fall Out Boy - просто оставете грима у дома. И за още страхотни съвети за стил, не забравяйте да разгледате 20 окончателни правила за стил за мъже над 40 години .
Ако има нещо, което буквално на 100% от вашите колеги плажуващи не са любопитни, това са точните размери и пропорции на всичко, което имате.
Ако вашите костюми за Хелоуин не могат да бъдат обяснени без прилагателното „секси“, трябва да преосмислите подхода си.
Ако сте професионален сърфист, ще го оставим да се плъзне. Но иначе е време да пенсионирам това лошо момче.
Вие не сте Хамбургерът.
Няма значение колко скъп или луксозен си мислите, че този пакет за фенове е все още странен издутина на бедрото. Вместо това разклатете раница или чанта за пратеник. И ако все пак разтърсите раница, ето как да разберете дали трябва Една лента или двойна лента.
Дори ако имате тялото, което да го издържи, вие нямате тялото да го издърпате.
Разбираме, че в този луд забързан свят последното нещо, за което трябва да се притеснявате, са дантелите. Но сега си възрастен и е време да се изправиш. Повторете след нас: „Бъни уши, Бъни уши, играейки до дърво, пресича дървото, опитвайки се да ме хване ...“
Освен ако, разбира се, всъщност не карате полу.
Ако можете да си спомните последния път, когато сте чували „Тя е лоша мама Джама“ и сте впечатлили най-добрата си мома с някои убийствени кънки, тогава добре, запазете кънките. В противен случай бихме ви посъветвали да ги предадете на децата си.
Противоречиво съм, осъзнавам, като се има предвид голямата казуализация на мъжкото облекло в наши дни. Но комбинацията от побелели петна по косата ви и неподправена риза просто крещи: „Прекалено много се опитвам, за да бъда готина.
За съжаление вече не показвате ексцентричната си личност. Просто казвате на света: „Прекалено евтин съм, за да си купя повече чорапи“.
Има много начини да покажете подкрепата си, без да изглеждате като допълнителен Смело сърце.
Има един човек, който някога би могъл да се измъкне с този поглед и се казва Хю Хефнър.
Освен ако тя лично не го изплете, тя дори няма да осъзнае, че липсва.
Имаше Зайнфелд епизод за това. Не карайте хората да преминават от другата страна на улицата.
Може да излизаме тук, но просто не вярваме, че човек с 401 000 и корпоративна карта трябва да се пробва в шикарния мотор.
Доверете ни се: има много, много, много по-ефективни начини за проектиране на авторитет.
Ако искате кожата ви да мирише на лавандула, запазете я за спалнята.
Някои модни избори изглеждат като страхотна идея в главата ви, но реалността дори не се доближава до това да се оправдаете. Помислете за това изложение А. Освен ако целта ви не беше да изглеждате като стар човек в PSA от 80-те.
Човек от 40 години с мъжки кок беше странен през 2015 г., когато тази прическа все още беше на мода. Но това изпратено отплава. Сега вие сте като 40-годишния тип, облечен в анцуг Juicy Couture.
Пастелите могат да работят, ако са сдвоени с анкерни цветове като бяло, сиво, черно или жълто. Пастелно зелено и пастелно синьо ви правят великденско яйце.
Можете да си позволите да платите за лукса на дрехите, които пасват.
едно хит чудеса от 70 -те и 80 -те години
Има време в живота на мъжа, когато той може да твърди, че ужасно ужасните модни избори като този са предназначени да бъдат иронични. Но вече никой не купува това оправдание.
Ако една риза изглежда така, сякаш е била предварително обработена с вазелин или не може да се погледне директно, без да носите очила за затъмнение, това вече не е нещо, което принадлежи на вашия шкаф.
Може би се интересувате от косплей със стиймпанк, не знаем. Но това е нещо, което правите насаме. Това не е дефиницията на „бизнес случайно“.
Тези шорти съществуват с изключителна цел, а не за да демонстрират фигурата ви в хранителния магазин. Ако сте объркани защо никой не иска да види това, моля, прочетете отново нашите съвети по-горе за прашки.
Извинете, д-р Кой.
Обичаме тениска със забавен лозунг както всички. Но тийнейджър с гранична (или напълно отвъд линията) сексистка шега като „Cool Story Babe ... Now Make Me a Sandwich“ просто доказва, че вие сте емоционално закърняло мъж-дете, чиято последна значима връзка беше с цялото порно, което той изтегляния.
Хан Соло ли си? Не? Добре. Време е да донесем тази жилетка на добра воля.
Ако имате проблеми с изваждането на телефона от джоба си, панталоните ви вероятно са прекалено тесни.
Искате да покажете разкъсаната си физика. Но може би това не е начинът да го направя. За една жена това е секси. На пич изглеждаш сякаш току-що те е нападнал питбул.
Удивително е, че вашите мексикански качулки Baja все още не са се разпаднали, но ако все пак някак си по чудо все още съществуват и не миришат преобладаващо на трева, това не означава, че принадлежат на тялото ви.
По ирония на съдбата, през 2017 г. тази задушна класика е аксесоар за по-млад мъж.
За повече съвети как да живеете най-добрия си живот, следвайте ни във Facebook сега!