5 кавги, които имат само токсични двойки

Конфликтът е неизбежен във всяка връзка, без значение колко сте съвместими с партньора си или колко стабилна е връзката ви. Експертите са съгласни, че е как участвате в конфликт, който има значение. Определено видове аргументи и поведението по време на конфликт може да стане направо токсично, подкопавайки доверието, уважението и чувството за сигурност във връзката.

„Една битка може да се счита за токсична, когато не е продуктивна по никакъв начин“, казва Алана Карвальо , а лицензиран консултант по психично здраве и експерт по връзките. „С други думи, битката не помага да се преодолеят проблемите, а вместо това се използва като начин да бъдете наранени към партньора си. Тези битки често са такива, при които се наричат ​​имена, използват се унижения и обвиняването е централно място аспект.'

Токсичните битки не винаги са непременно знак, че трябва да прекратите една връзка, добавя Карвальо. Те обаче са знак, че трябва да потърсите помощ - да речем, от терапевт на двойка - и да зададете някои основни правила за това какво е и какво не е наред по време на спор.

сирни и смешни реплики

Чудите се какво говорят вашите конфликти за връзката ви? Ето някои битки, които само токсичните двойки имат според експерти.

СВЪРЗАНИ: 7 предупредителни признака, че имате токсично приятелство .

1 Повтарящи се битки за един и същи проблем

Чувствали ли сте някога, че имате дежавю, когато се карате с партньора си? Това е червено знаме , казва Карвальо.

„Една токсична битка, която обикновено виждам, е повтаряща се битка, в която един и същ спор се случва отново и отново без разрешение“, казва тя Най-добър живот . „Многократното спорене за едно и също нещо означава, че или единият, или и двамата партньори не следват следващите стъпки. Това също може да означава, че има по-дълбоки основни проблеми, които остават неразрешени.“

Например, ако вие и вашият партньор продължавате да имате финансови разногласия , очевидно има разминаване в очакванията ви за това как трябва да се борави с парите. Или, ако продължите да се борите относно домакинската работа , тогава очевидно не сте намерили начин да споделите отговорностите по начин, който се чувства справедлив и за двама ви. Това вероятно е, защото не сте успели или не сте искали да чуете гледните точки на другия и да постигнете компромис.

СВЪРЗАНИ: 6 червени знамена, които означават измама, предупреждават терапевти .

2 Борба с единственото намерение да победи

„Основната характеристика на токсичната битка е, когато един или повече участници нямат за цел да намерят решение на проблема“, казва Авигейл Лев , PsyD, лицензиран когнитивно-поведенчески терапевт (CBT) и основател на Център за CBT в района на залива и CBT онлайн .

Когато се борите единствено за победа, винаги ще измисляте следващия си отговор, вместо всъщност да слушате какво ви казва вашият партньор. Ще отхвърлите техните мисли и чувства и ще откажете да поемете отговорност за ролята си в проблема.

Дори ако един човек във връзката е заинтересован от разрешаването на проблема, може да бъде проблематично, ако другият партньор има различен дневен ред.

„Може би един човек иска да договори решение, а другият иска да накара другия да се почувства виновен“, обяснява Лев. 'Или може би един човек иска да бъде разбран, а другият иска да е прав. Може би един човек иска да разреши проблем, а другият иска да обвини.'

мечтая за църква

Докато вие и вашият партньор не успеете да се съсредоточите върху това да се изслушвате един друг, а не просто да излагате аргументите си, вероятно никога няма да се почувствате доволни от края на вашите битки.

СВЪРЗАНИ: 8 „малки, но токсични“ неща, които да спрете да казвате на партньора си, според терапевти .

3 Взаимно отричане на реалностите

Газова светлина — форма на емоционално насилие, което води до поставяне на другия човек под съмнение за реалността му — е токсично поведение, точка. Според Карвальо този вид манипулация може да нанесе сериозен удар върху самочувствието и самочувствието на човек.

Независимо дали го осъзнавате или не, вие и вашият партньор може да се дразните един друг, ако непрекъснато отричате преживяванията си – например като казвате „Това никога не се е случвало!“ когато не искате да признаете нещо обидно, което сте направили.

Онеправдането на реалностите на другия може да породи токсични битки, които е малко вероятно да бъдат разрешени, защото дори не можете да се съгласите с подробностите на случилото се.

СВЪРЗАНИ: 6 пасивно-агресивни коментара, които означават, че вашият партньор иска да скъсат .

4 Игра на прехвърляне на вина

Става малко по следния начин: изправяте се срещу партньора си за нещо, което ви е наранило. Вашият партньор казва, че тяхното поведение е ваша вина поради нещо, което сте казали или направили. След това намирате извинение за това поведение поради нещо, което са казали или направили - и цикълът продължава. Пинг-понгът на обвинения напред-назад никога не работи наистина. И двамата партньори трябва да имат чувство за отговорност - да утвърждават взаимно опита си и да разпознават какво могат да направят по различен начин следващия път.

„Прехвърлянето на вината е безполезна стратегия за разрешаване на конфликти“, казва Лев. „Трябва да се запитате дали искате да разрешите проблема или да намерите кой е виновен за проблемите? Защото не можете да направите и двете. Разрешаването на конфликт означава да се откажете от това кой е виновен и да приемете като факт, че и двамата хората трябва да поемат отговорност за намирането на решения. Без значение е кой е виновен.'

СВЪРЗАНИ: 'Токсичната позитивност' е проблем, казват терапевтите - Ето как да я забележите в живота си .

сънуваш счупено стъкло

5 Спор с чувствата си

„Друг пример за токсично нещо, което трябва да направите по време на битка, е да кажете на другия човек как се чувства или да не приемате емоциите му за чиста монета“, казва Лев. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb

Например, ако вашият партньор ви каже, че се чувства тъжен, а вие продължавате да настоявате, че вместо това е ядосан, това е проблематично. Лев отбелязва, че това означава, че познавате собствените емоции на партньора си по-добре от тях - което, разбира се, не е вярно.

Друг пример е, ако партньорът ви сподели, че нещо е наранило чувствата му, а вие твърдите, че не е или не е трябвало. „С чувствата и нуждите никога не може да се спори“, добавя Лев.

За повече съвети за връзка, доставени направо във входящата ви кутия, абонирайте се за нашия ежедневен бюлетин .