През повечето време, когато говорим за газово осветление, това е в контекста на романтични връзки . Това е така, защото е необходима известна доза интимност и доверие за един човек, за да упражнява такова високо ниво на емоционален контрол или манипулация над друг. Газлайтинг обаче може да възникне във всяка връзка, където съществува доверие или зависимост, което прави връзката родител-дете друго често срещано място за възникване на проблема.
Одри Джейнс , LMSW, a Базиран в Ню Йорк терапевт , казва, че има няколко начина, по които родителите посяват семената на съмнение в себе си или объркване в отношенията си с децата си. В много случаи това помага на родителя да запази усещането за непропорционална власт, тъй като тази динамика естествено се измества към нещо по-справедливо. Чудите се дали вашата собствена връзка с вашия родител съдържа тази токсична черта? Това са четирите най-често срещани признака, че вашият родител ви насилва.
СВЪРЗАНИ: 5 пъти, когато погрешно обвинявате някого в газлайтинг .
1 Те са пренаписали аспекти от вашето детство.
Когато погледнете назад към детството си, нормално е спомените за определени събития да изглеждат мъгляви. В крайна сметка беше много отдавна, мозъкът ви все още се развиваше и ви липсваше контекст за голяма част от това, което преживяхте. Джейнс обаче казва, че ако забележите тенденция, при която родител последователно пренаписва ключови аспекти от вашата история, вие направи помнете ясно, това може да е червен флаг, че ви хвърлят газ.
„Когато родителят пренебрегва спомените на детето, това може да се превърне във форма на газлайтинг – то надделява над неговия опит и може да подкопае доверието“, обяснява Джейнс.
Тя добавя, че родителите имат известна отговорност да се опитат да видят миналото и от гледната точка на детето си, а не от своята собствена. „И двете страни могат да опитат да кажат: „Не го помня така. Бих искала да разбера как си го спомняте“, предлага тя.
Терапевтът добавя, че хората могат да имат различни преживявания на една и съща реалност, така че е най-добре да избягвате да правите прибързани заключения относно намерението на вашия родител.
„Имах двама клиенти, които бяха братя и сестри – те израснаха в едно домакинство, но единият смяташе родителите си за емоционално малтретиращи и пренебрегващи, докато другият смяташе, че не е толкова лошо. Може да е трудно да се съчетаят две гледни точки и това не винаги показва умишлена манипулация“, казва тя.
2 Те обезсилват чувствата ви.
Ако вашият родител често обезсилва чувствата ви или претендира, че разбира чувствата ви по-добре от вас, това може да е още един признак на газлайтинг, казва Джейнс. Един често срещан пример за това е, когато родителят каже „Съжалявам, че се чувстваш така“, вместо да поеме отговорност за действията си.
„Опитът да разбереш същността на истината от гледната точка на някой друг или валидността на неговите емоции може да бъде невероятно мощен“, казва Джейнс. „Алтернативата е да се защитим, което само задълбочава недоверието.“
Тя обаче отбелязва, че това не означава да замитате различията си в перспективата под килима. „Можете да кажете: „Съжалявам, че не го виждам по този начин, но искам да разбера откъде идвате. Разкажете ми повече“, казва тя. Друг начин да подходите към това е да кажете: „Намерението ми не беше да те нараня, но съжалявам, че го направих“.
СВЪРЗАНИ: 5 червени знамена, че вашият родител е нарцисист, според терапевтите .
3 Те изключват вашите много реални страхове.
Родителите имат за задача да предпазят децата си от опасности, докато растат. Въпреки това, Джейнс отбелязва, че някои родители приемат ролята си на защитник твърде далеч, като по същество заличават децата си относно предизвикателствата в живота им, като отричат тяхното съществуване.
„В опит да защитят децата от суровата реалност, много родители отричат или отхвърлят, когато децата изразяват страховете си относно състоянието на света“, казва тя. „Искате те да се чувстват в безопасност толкова много, но това обезсилва техните много реални преживявания и перспективи.“
Когато родителите вместо това утвърждават страховете на децата си относно теми за възрастни – например глобално насилие или изменение на климата – това може да изгради доверие и връзка, което ги кара да се чувстват по-малко сами със своите притеснения. ae0fcc31ae342fd3a1346ebb1f342fcb
4 Те приемат вашите граници като лична обида.
Границите са важни във всички взаимоотношения, но много родители се борят да ги признаят в рамките на връзката родител-дете. Неспазването на граница обаче само по себе си не е газлайтинг. Превръща се в газлайтинг само когато родителят тълкува границата като лична обида, което по същество кара да изглежда така, сякаш детето имайки граница е прекрачила собствена граница.
Джейнс казва, че това може да стане все по-трудно да се коригира, след като детето стане възрастен. „Ако възрастно дете постави граница, защото нещо не му се струва правилно, важно е да го признаете и да направите всичко възможно да не го приемете лично“, отбелязва тя.
Терапевтът казва, че любопитството защо границата се чувства толкова важна за детето може да помогне за възстановяването на минали разкъсвания във връзката между вас. Прегърнете непрекъснато развиващата се динамика на властта във връзката, като имате предвид, че и родителят, и детето имат право на собствени гледни точки и чувства.
За повече семейни съвети, изпратени директно във входящата ви поща, абонирайте се за нашия ежедневен бюлетин .
Лорън Грей Лорън Грей е писател, редактор и консултант от Ню Йорк. Прочети Повече ▼
