Има стара поговорка (или може би това е само заглавието на пиеса от Бродуей), която ни напомня за универсалната истина: „Не можеш да я вземеш със себе си“. Въпреки че те говорят за живот след смъртта, това също важи за вашите 40-те , както добре. Ако сте мъж на около 40 години, има дълъг списък от неща, които трябва да оставяте в миналото - всичко - от скутери, до неподходящо за възрастта облекло, до най-лошата прическа, която всеки мъж може да има. На вашата достойна станция в живота това са 50-те неща, с които вероятно трябва да се сбогувате.
Shutterstock
Вече не сте най-забавният тип на брато партито. Време е да вземете по-добра вратовръзка.
Shutterstock
Ако някога сте изричали изречението: „Не съм чист бельо отново, „време е да разгледате дълго и упорито своите житейски приоритети. Никой 40-годишен мъж не бива да стига дотам, че ден без бельо да му се прокрадва.
Shutterstock
Наистина ли правите снимки толкова често, че имате нужда от собствени стъклени изделия с твърд алкохол? Време е да поддържате бар, снабден със стъклени съдове и ликьор, за да приготвите по-сложна напитка.
Shutterstock
Време е да влезете в 21 век с по-модерен имейл адрес. Кажете сбогом на малкия жълт човек от AIM.
Shutterstock
Извинете, но онази хрупкава стара тениска, която отказвате да изперете, не е същото като т. Нар. „Късметлия шорти“ на Майкъл Джордан. Моля, не ни карайте да изброяваме начините, по които вероятно не сте Майкъл Джордан на вашия офис или местни игри за взимане.
Shutterstock
Ако не можете да изтеглите малко пари или кредитна карта, без да направите силен звук изтръгващ звук , време е да надстроите до страхотен, красив портфейл.
Shutterstock
Можем да ви докажем, че скутерът е ужасна идея едно видео . Нищо в тази реклама за електрически скутери не се основава на реалния живот. Никой, който използва скутер като основен начин на транспорт, не носи костюм или има среща в 9 часа сутринта. Също така, този скутер се нарича Swagtron Swagger. Сериозно? (Също така не бива да се казва, че ховърбордите попадат в категорията на забранените предмети и за 40-годишен мъж.)
Tuttle Publishing
Има толкова много по-добри начини да обявите на света, че сте човек, който мисли, че е „воин“ в живота.
Shutterstock
Остави чантата - сега си 40-годишен мъж.
Shutterstock
Разбира се, взехте ги безплатно от химическо чистене , но дрехите ви заслужават по-добро. Надяваме се, че сте инвестирали в гардероб за възрастни, който заслужава повече от телени закачалки, които могат да опънат дрехите. Надстройте до нещо по-здраво.
Shutterstock
Както научихме в това проучване от 2012 г., публикувано в Вестник за изследвания в личността , хората могат правилно да познаят вашата възраст, пол и доход само като погледнат вашите обувки . Знаете ли какво разкриват обувките за боулинг за вас? Че сте счупен тийнейджър, който краде обувките си от алеи за боулинг. Или най-малкото, че сте не 40-годишен мъж.
Shutterstock
какво символизират мечките в сънищата
Просто сте малко прекалено зрели за този външен вид. И ако защитата на любимата ви качулка е, „Марк Зукърбърг носи стара качулка всеки ден! Той е главен изпълнителен директор, „тогава ще бъдете прави. Той все още не е на 40.
Shutterstock
В главата си е лесно да се убедиш, че всички на партито тайно се надяват, че ще извадиш китарата си и ще проникнеш в еднолична акустична версия на „Мравките маршируват“. Но повярвайте ни по този въпрос, те наистина не са.
Shutterstock
Знам, това е трудно. Какво друго ще облечете, когато се опитвате да поддържате студените вибрации и ритате около най-добрия братовчед по рицарския чувал? Можем ли да предложим истински обувки? И както вече установихме: Хвърлете шантавия чувал!
Shutterstock
Run DMC не е добър поглед върху човек, който е достатъчно възрастен, за да е бил в Run DMC през 80-те.
Shutterstock
Недей.
Shutterstock
Че луда прежда за вас и вашите пъпки, които извършват незначително престъпление още в колежа, е едно нещо. Но ако започнете някаква история за вечеря с „Никога няма да повярвате как попаднах в затвора миналия уикенд“, не очаквайте ентусиазиран отговор.
Shutterstock
Наблизо винаги има отварачка за бутилки. Ако няма, може би трябва да се запитате: „В момента ли съм на място, където е подходящо да пия алкохолни напитки?“
Shutterstock
Харесва ни да играем малко Resident Evil 7 колкото следващия човек, но ако играете толкова много, че палците ви са трайно мозолисти, вие сте убили твърде много фалшиви зомбита и не получавате почти достатъчно кардио и слънчева светлина.
Shutterstock
Да имате приятели на Burning Man означава, че сте посещавали достатъчно фестивали на Burning Man, за да имате социален кръг на Burning Man. Това е прекалено много Burning Man, човече.
Shutterstock
Освен ако не се казвате Aaron Judge, нямате причина да носите бейзболна шапка.
Shutterstock
The Diners, Drive-Ins и гмуркания домакинът прави много добри неща по света - прическата му обаче е друга история.
Shutterstock
Хубаво е да живееш с други хора. Те се наричат съпруг / а и деца.
Shutterstock
Кой точно мислим, че впечатляваме с концертния ни чай Spoon?
Shutterstock
какво означават мечките в сънищата
Ако избраното от вас приложение за запознанства е обвинено за нарастване на полово предавани болести в някои щати може да е време да преминете към нещо по-реномирано, като Match.com.
Shutterstock
Няма добро обяснение за a портфейл верига. Освен ако не карате колоездене по неравен планински терен, не бива да се притеснявате, че ще загубите портфейла си.
На вашата възраст трябва да сте по-загрижени за броя на конците, отколкото дали вашите листове имат страхотна илюстрация на Хан Соло. Само защото ти мога купувайте ги на Amazon , не означава, че трябва. И докато сме на тема легла ...
Shutterstock
Ако току-що сте завършили колеж и живеете с трима други момчета в градски апартамент, матракът на пода е разбираем. Но освен ако вашата житейска цел не е да бъдете герой в песента на Том Уейтс, вие сте твърде възрастен, за да не инвестирате в цялото легло. Хайде, вие сте 40-годишен мъж, който сте имали десетилетия, за да разберете цялото нещо с повдигнато легло.
Shutterstock
Не, все още не се нуждаете от шестфутовия си бонг от колежа, който сте нарекли Магьосника.
Shutterstock
Единственият човек, на когото е разрешено да носи тесни дънки на възраст над 40 години, е Иги Поп. Край на историята.
Shutterstock
Фризерът, пълен с рула с пица и други боклуци с микровълнова фурна, не е опция за съвременния човек.
Shutterstock
Осъзнавате, че паспортът не е само за заплаха за напускане на страната, когато нещата не вървят по ваш начин, нали?
Miramax Films
ДА СЕ Криминале плакат с филм, залепен на стената ви, е само една стъпка над магнитите за хладилник в йерархията на домашния декор.
Shutterstock
Нека бъдем ясни: Не, вие не притежавате значим друг - независимо от възрастта им. Но ако вашият S.O. можете да си припомните само тримата най-скорошни лидери на свободния свят, вие сте официално запознанства твърде млади, приятелче.
Shutterstock
Свежа татуировка на 40-годишна възраст не е готина или опасна или символ на вашата уникална личност. Това е „купуването на спортен автомобил, защото се ужасявам от остаряването“ на нашето поколение.
Shutterstock
Лютият сос Taco Bell е случайно виновно удоволствие, а не основна основна кухня.
Shutterstock
Дори не бива да бъдете приятели във Facebook с този човек, още по-малко да го оставяте да „катастрофира“ с вас, докато разводът му бъде финализиран и той може да си намери собствено жилище. (Знаете, че това никога не се случва, нали?)
как да живеем духовен живот
Shutterstock
Не че не можете да нанесете удар, а все още се намирате в ситуации където трябва да нанесете удар.
Shutterstock
Няма причина да имате нужда от толкова много място там долу.
Shutterstock
Тези газирани реликви от 90-те вече съществуват дълбоко в забранена територия. Но ако добавите този очен цвят, вие правите единственото нещо, което евентуално може да го влоши.
Shutterstock
Безплатните мебели са страхотно нещо, когато сте на 20 и се борите да се справите. Но да казваш „Баба ми е спала на този диван в колежа“, когато си на 40, е вик за помощ.
Shutterstock
Възрастният мъж знае как учтиво да помоли непознат да направи бърза снимка.
Shutterstock
Тази остъклена глинена купа, която сте направили в лагера, определено не е подходящ център в хола.
Shutterstock
Слагам. Картите. Надолу. И разходка. Далеч.
Shutterstock
Спестяването на стотици празни алуминиеви кутии и бутилки от всички бири, които сте консумирали през годините, не е като да покриете куфар със стикери от далечни места. Това просто кара хората да си мислят: „Уау, този пич има сериозен проблем с пиенето“.
Shutterstock
Време е да инвестираш в някои сериозни изявления, човече.
Shutterstock
Да, вашите барабани с участието на кмета McCheese и Grimace са колекционерски предмети. Но те може би не са начина, по който човек на 40 години трябва да пие коктейл през уикенда.
Shutterstock
Освен ако не живеете в италиански ресторант, това не е толкова сладко, колкото си мислите.
Shutterstock
Или каквото и да е „ядро на нормата“.
Shutterstock
Не е нужно да купувате всяка нова технологична притурка, която се предлага на пазара. Но използването на флип телефон веднага ще добави 30 години към вашата възраст по начини, за които нездравословният живот може само да мечтае.
За да откриете още невероятни тайни за това как да живеете най-добре, Натисни тук да ни следвате в Instagram!