Направих това шега да те накара да направиш гримаса или да отстъпиш от ужас? Или сте го направили смея се на глас въпреки че знаете, че вероятно не би трябвало? Ако е така, тогава вероятно е ужасяваща шега че някои биха категоризирали като „тъмен хумор“ - и това очевидно не е за всеки. Но ако изкривените и зловещи тъмни шеги ви карат да се кикотите, това може да е знак, че сте по-умни от обикновения човек.
Вярно е и е доказано от науката. A Проучване от 2017 г. на австрийски невролози публикувано в Когнитивна обработка установи, че хората, които оценяват мрачните шеги, които те определят като „хумор, който третира зловещи теми като смърт, болест, деформация, недъзи или война с горчива забава“, всъщност могат да имат по-висок коефициент на интелигентност от тези, които не го правят. Нещо повече, те са по-малко негативни и агресивни от хората, които категорично предпочитат шеги, подходящи за семейството. Защо? Защото, ако можете да видите хумора дори в най-мрачните части на живота и можете да се смеете на истински тъмни шеги, по-малко вероятно е да приемете света твърде сериозно.
Искате ли да разберете дали сте и гений с щастлив късмет? Разгледайте тези 50 весели тъмни шеги и ако се хванете да се дразните въпреки ужасяващата тема, може би просто сте най-добрият и най-интелигентен човек, когото познавате.
Забавни тъмни шеги
- Току-що прочетох, че някой в Лондон бива намушкан на всеки 52 секунди. Горкият човек.
- Какво е червено и вредно за зъбите ви? Тухла.
- Защо Моцарт уби всичките си пилета? Когато ги попита кой е най-добрият композитор, всички отговориха: „Бах, Бах, Бах“.
- Дайте на мъж кибрит и той ще се стопли няколко часа. Запалете мъж и той ще бъде топъл до края на живота си.
- Със съпругата ми стигнахме до трудното решение, че не искаме деца. Ако някой го направи, моля, изпратете ми вашите данни за контакт и ние можем да ги оставим утре.
- Дори хората, които са добри за нищо, имат способността да предизвикат усмивка на лицето ви. Например, когато ги бутате надолу по стълбите.
- Посетих приятеля си в новата му къща. Каза ми да се чувствам у дома. Затова го изхвърлих. Мразя да имам посетители.
- Прочетох страхотна книга за безсмъртно куче онзи ден. Невъзможно беше да се остави.
- Онзи ден жена ми ме помоли да й подавам червилото, но аз случайно й подадох клечка за лепило. Тя все още не ми говори.
- Никога не разбивайте сърцето на някого, те имат само едно. Вместо това си счупват костите, имат 206 от тях.
- Никога няма да забравя последните думи на дядо ми към мен точно преди да умре. - Все още ли държиш стълбата?
- Оказва се, че голямо ново проучване наскоро установи, че хората ядат повече банани, отколкото маймуни. Вярно е. Не мога да си спомня кога за последно съм ял маймуна.
- Каква е разликата между желе и сладко? Не можете да вкарате клоун в малката кола.
- „Работя с животни“, казва човекът на срещата си. 'Това е толкова сладко', отговаря тя. „Обичам човек, който държи на животните. Къде работиш?' 'Аз съм месар', казва той.
- Защо бе отменен мачът с хокей с прокажен? В ъгъла имаше лице.
- Днес беше ужасен ден. Бившият ми е ударен от автобус. И загубих работата си като шофьор на автобус!
- 'Просто кажете НЕ на наркотиците!' Е, ако говоря с наркотиците си, сигурно вече казах „да“.
- Нямам въглероден отпечатък. Просто карам навсякъде.
- Важно е да имате добър речник. Ако знаех разликата между думите „противоотрова“ и „анекдот“, един от добрите ми приятели все още щеше да е жив.
- Кое е последното нещо, което трябва да премине през главата на мухата, когато се удари в предното стъкло на кола, движеща се със скорост от 70 мили в час? Дупето му.
- Една ябълка на ден държи доктора далеч от мен. Или поне го прави, ако го хвърлите достатъчно силно.
- Представете си, ако сте влезли в бар и е имало дълга опашка от хора, чакащи да ви замахнат. Това е ударната линия.
- Имам риба, която може да брейкданс! Само за 20 секунди и само веднъж.
- Днес реших да посетя дома си от детството. Попитах жителите дали мога да вляза вътре, защото изпитвах носталгия, но те отказаха и затръшнаха вратата по лицето ми. Родителите ми са най-лошите.
- Имам виц за капене на икономиката. Но 99% от вас никога няма да го получат.
Наистина тъмни вицове
- Защо сираците не могат да играят бейзбол? Те не знаят къде е домът.
- Започнах да плача, когато татко режеше лук. Лукът беше толкова добро куче.
- Възрастните ми роднини обичаха да ме дразнят на сватби, казвайки: 'Ти ще бъдеш следващият!' Скоро обаче спряха, след като започнах да им правя същото на погребения.
- Рових в нашата градина, когато открих сандък, пълен със златни монети. Щях да изтича направо вкъщи, за да разкажа на жена си за това, но после си спомних защо рових в нашата градина.
- Дядо ми казва, че твърде много разчитам на технологиите. Нарекох го лицемер и му откачих опората за живота.
- Двама ловци са в гората, когато единият се срути. Неговият приятел за лов веднага се обажда на 911. „Приятелят ми не диша“, вика той в телефона. 'Какво трябва да направя?' „Спокойно“, казва му операторът. 'Мога да помогна. Първо, нека се уверим, че е мъртъв. Настъпва тишина и след това изстрел. Човекът се връща по телефона и казва: „Добре, какво сега?“
- Синът ми, който се занимава с астрономия, ме попита как умират звездите. „Обикновено е предозиране, синко“, казах му.
- Кучето на приятелката ми умря, затова се опитах да я развеселя, като й дадох идентично. Просто я разстрои още повече. Тя ми изкрещя: „Какво трябва да направя с две мъртви кучета?“
- Какво е жълто и не може да плува? Автобус, пълен с деца.
- Каква е разликата между мен и рак? Баща ми не е победил рака.
- Моят приятел каза, че ако слезе от скала, това ще бъде по негово желание. Добре е, че кара Сивик.
- - Къде точно ме водиш, докторе? - попита пациентът. - В моргата - отговори докторът. 'Какво?' Пациентът се паникьоса. - Но още не съм мъртъв! - И още не сме там - каза лекарят.
- Ако дарите един бъбрек, всички ви обичат и вие сте пълен герой. Но дарете пет и изведнъж всички викат. Шиш!
Най-добрите шеги на тъмния хумор
Снимка / Shutterstock
- Родителите ми ме възпитаха като единствено дете, което наистина дразнеше по-малкия ми брат.
- Чували ли сте за Pillsbury Doughboy? Той почина от инфекция с дрожди.
- „Добре дошли отново в анонимната пластична хирургия. Приятно е да видя толкова много нови лица тук днес! “
- „Имам добри и лоши новини“, каза лекарят на пациента си. „Дайте ми първо добрите новини“, каза пациентът. „Резултатите от теста ви се върнаха“, каза лекарят, „и имате само два дни живот“. 'Това е добрата новина?' - възкликна пациентът. 'Какви са лошите новини?' - От два дни се опитвам да се свържа с вас.
- Мразя двойните стандарти. Изгорете тялото в крематориума, вие сте „уважителен приятел“. Правете го у дома и „унищожавате доказателства“.
- Любимият ми роман е Гърбавият Нотр Дам . Обичам протагонист с изкривена история.
- Когато поръчвах храна в ресторант, попитах сервитьора как приготвят пилето си. - Нищо особено - обясни той. 'Просто им казваме, че ще умрат.'
- Момче върви с младо момче в гората. Момчето се обръща към него и му казва: „Хей, господине, наистина става тъмно и аз се страхувам“. Човекът отговаря: „Как мислите, че се чувствам? Трябва да се върна сам.
- Моят съветник по мъките почина онзи ден. Той беше толкова добър в работата си, че дори не ми пука.
- Бих искал да имам деца един ден. Не мисля обаче, че бих могъл да ги издържа по-дълго от това.
- Чували ли сте за човека, на когото му е отрязана лявата страна? Той е добре сега!
- Кога една шега се превръща в шега на татко? Когато си тръгне и никога не се връща.
Категория
Препоръчано
