Имаме късмета да живеем в държава с един от най-големите природни ресурси в свободния свят. Говоря, разбира се, за комиците. Имаме повече комедийни икони на глава от населението от всяка друга нация в света. От минали легенди като Groucho marx и Лени Брус на съвременните майстори на комедия като Крис Рок и Дейвид Летърман , техните дълбоки наблюдения върху съвременния живот са това, което ни държи здрави и ни напомня, че смехът винаги ще бъде най-доброто лекарство. Ето петдесет комедийни шеги от някои от най-големите ни комедийни икони. За повече смях вижте тези 30 пъти известни хора отхвърлиха други знаменитости по весел начин .
да виждаш насън починали близки
Shutterstock
„Доказателство, че не разбираме смъртта е, че даваме на мъртвите хора възглавница.“ А за още комедийни шеги вижте 30 най-забавни мемове за всички времена .
Shutterstock
„Работих в„ Макдоналдс “и правех минимална заплата. Знаете ли какво означава това, когато някой ви плаща минимална заплата? Знаете ли какво се опитваше да каже шефът ви? „Хей, ако можех да ви плащам по-малко, бих го направил, но това е в противоречие със закона.“ А за още комедийни шеги от Крис Рок вижте 30 най-забавни съвета за връзки със знаменитости .
- Знаеш ли какво обичам най-много в бейзбола? Боровият катран, смолата, тревата, мръсотията. И това е само в хот-дога. И за повече информация за хот-дога, разберете 9-те най-добри меки от мазна храна, които да посетите, преди да умрете .
Shutterstock
„Не обичам кънтри музиката, но не искам да очерня тези, които го правят. А за онези, които харесват кънтри музиката, очернянето означава да „отложим.“ 30 най-забавни реплики от кънтри песни .
Shutterstock
„Харесвам жена с глава на раменете. Мразя вратовете. А за още комедийни шеги прочетете нататък 25 Monty Python One-Liners, които са актуални и днес .
„Трагедията е, когато си порежа пръста. Комедията е, когато попаднеш в отворена канализация и умреш. Уф! И за да продължите забавлението, не пропускайте този весел обзор на 40 забавни неща, които всеки тайно е правил.
„Депресиращото при тениса е, че колкото и да играя, никога няма да бъда толкова добър, колкото стената. Играх стена веднъж. Те са неумолими. А за още страхотни шеги вижте 50 Knock Knock Вицове, гарантирано да ви изпукат.
„Не мога да повярвам, че все още даваме дрехи като подарък. Защото винаги, когато получите дрехи като подарък, винаги ги отваряте и си мислите: „Дори не отблизо“. А човекът, който го дава, винаги е като: „Можете да го вземете обратно, ако не ви харесва“. 'Това е добре. Просто ще го изхвърля. Не ми давайте поръчка.
- Просто искам някакъв светлокафяв хълм. Ако бихте могли да сложите обяда ми в блендер и да го втечните, а след това да го сложите в пистолет и да го инжектирате направо в бедрената ми артерия, още по-добре! Но докато не измислите пистолет за обяд, бих искал купчина за отказ в купа за тъга! За протокола, не: Този глоп не е един от 40 сърдечни храни за ядене след 40.
„По времето, когато човек е достатъчно мъдър, за да наблюдава стъпките си, той е твърде стар, за да отиде никъде.“
„Банката е място, което ще ви заеме пари, ако можете да докажете, че не ви трябват.“
Shutterstock
„Трябва да направя много порастване. Разбрах, че онзи ден в моята крепост. И за повече от най-добрите шеги на всички времена, тук са 50 татко се шегуват толкова зле, че всъщност са весели.
Грейси: „Знаете ли някога, че чичо ми Отис се е кандидатирал за градски съветник на Сан Франциско? О, и каква кампания той предприе! '
Джордж: „Целуна всички бебета, а?“
Грейси: „Е, не, защо трябва? В Сан Франциско много малко бебета са достатъчно големи, за да гласуват.
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Имам достатъчно пари, за да ми остане до края на живота ... освен ако не си купя нещо.“ Разходите Ви излязоха ли извън контрол? Спестете бюджета си с тях 14 навика за спестяване на пари, които трябва да възприемете тази година .
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Приемете кой сте. Освен ако не сте сериен убиец.
„Вярвам в института на брака и възнамерявам да продължа да опитвам, докато не се справя правилно.“ За повече комедийни шеги на тема брачен хумор вижте 30-те най-смешни неща, които знаменитостите са казали за брака .
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Самото съществуване на огнехвъргачки доказва, че известно време, някъде, някой си е казал: Знаеш ли, искам да запаля хората там, но просто не съм достатъчно близо, за да свърша работата.“ И за повече смях, не пропускайте 40 факти, толкова забавни, че е трудно да се повярва.
Агенция Featureflash Photo / Shutterstock
„След като спрях да пия, разбрах, че съм същият [идиот], както винаги, просто имам по-малко вдлъбнатини в колата си.“
„Тридесет начина да се оформите за лятото. Номер едно: яжте по-малко. Номер две: упражнявайте повече. Номер три: за какво пак говорих? Много съм гладен.' Ако предпочитате да не удължавате процеса на отслабване (като Мария), Това е най-безопасният начин за бързо отслабване .
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Ако Бог наистина беше замислил човек да лети, щеше да улесни пристигането до летището.“ Ако наистина стигнете до полета си, това са 15 неща, които никога не трябва да правите в самолет .
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Ако смятате, че никой не се интересува от вас, опитайте да пропуснете няколко плащания.“
„Проблемът с живота е, че докато можете да четете жени като книга, вашата библиотечна карта е изтекла.“
„Прибрах се у дома с този французин, защото той каза нещо очарователно, като„ Имам апартамент “.
„Израснах в Ню Йорк в квартал, наречен Вашингтон Хайтс. Това всъщност не е гето, а предградие на гето. Бедняшки квартали с дървета. Дори птиците са наркомани. Птиците не знаят как да летят, те просто падат от дърветата и притесняват хората. ‘Tweet-tweet, издънка. Дайте ми една четвърт. '
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Имаше момент, когато бяхме в (Дисниленд), когато загубих дъщеря си. Но знаех, че в крайна сметка ще се сблъскам с нея отново, затова отделих това време, за да се кача на разходки, на които тя не можеше да се качи. Когато я видях, тя плачеше. Бях като: „Не ти е рожденият ден. Днес не става дума за теб. '
„Бях на среща с този наистина горещ модел. Е, всъщност не беше дата-дата. Току-що вечеряхме и видяхме филм. Тогава самолетът кацна.
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Преди двадесет години имахме Джони Кеш, Боб Хоуп и Стив Джобс. Сега нямаме Пари, Надежда и Работа. Моля, не позволявайте на Кевин Бейкън да умре. А за още страхотни комедийни шеги от Бил Мъри, ето и неговите 30 най-весели срещи.
„Осемдесет процента от женените мъже изневеряват в Америка. Останалите изневеряват в Европа.
'Хората казват, че парите не са ключът към щастието, но винаги съм смятал, че ако имате достатъчно пари, можете да си направите ключ.' За протокол, не, това не е едно от 70 гениални трикове за незабавно щастие.
„Расизмът не се ражда, хора, той се учи. Имам двегодишен син. Знаеш ли какво мрази? Дрямка. Край на списъка. '
„Никога не се доверявайте на проповедник с повече от два костюма.“
Снимка чрез Wikimedia Commons
- Излизам с жена без дом. По-лесно беше да я накараш да остане.
„Ако президентът е ръководител на американския политически орган, Конгресът е неговият стомашно-чревен тракт.“
„Обичам да играя шах със старци в парка, въпреки че е трудно да се намерят 32 от тях.“
Снимка чрез Wikimedia Commons
Shutterstock
„Всеки може да бъде уверен с пълна коса. Но уверен плешив мъж - има необработеният ти диамант.
„Отидох в ресторант, който сервира„ закуска по всяко време “. Затова поръчах френски тост по време на Ренесанса.
Shutterstock
„Ако се окаже, че има Бог, не мисля, че е зъл. Мисля, че най-лошото, което можеш да кажеш за него, е, че всъщност той не успява.
- Домакинската работа няма да те убие. Но пак, защо да рискувам?
„Израснах с шестима братя. Така се научих да танцувам, чакайки банята.
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Жена ми винаги се опитва да се отърве от мен. Снощи тя ми каза да изхвърля боклука. Казах й, че вече го направих. Тя ми каза да отида да го наблюдавам.
Снимка чрез Wikimedia Commons
'Имам ниско самочувствие, когато бяхме в леглото заедно, бих си фантазирал, че съм някой друг.' За да запазите играта на спалнята си силна (и да останете себе си), опитайте тези 30 невероятни нови секс игри, които всяка двойка трябва да играе .
„На 83 години съм и се чувствам като 20-годишен, но за съжаление никога няма такъв“.
'Ще ви кажа точно сега - някой влезе тук и ми каза, че току-що спечелих от лотарията, ще изляза по средата на тази шега.' За да изравните шансовете си да спечелите от лотарията, имайте предвид това Това са най-често срещаните печеливши числа в Powerball .
„Никога не съм се разбирал с баща си. Децата идваха при мен и казваха: „Баща ми може да бие баща ти“. Бих казал „Да? Кога?''
Снимка чрез Wikimedia Commons
Престъпник: Вашите пари или животът ви ...
Бени: [Пауза.]
Престъпник: Виж, приятел. Казах ти парите или живота ти.
Бени: Обмислям всичко.
За да запазите парите си от джобовете си и в по-мъдри начинания, разгледайте 20-те най-разумни инвестиции се правят точно сега .
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Е, ако Бог пие, мислиш ли, че Бог бива убит с камъни от време на време? [Само] вижте утконоса! '
„Гледам на съпрузите по същия начин, както на татуировките. Искам такъв, но не мога да реша какво искам и не искам да остана с такъв, който просто ще порасна да мразя и ще трябва да бъда хирургично отстранен по-късно. Все още търсите следващия си партньор? Отпуснете се и оценете това 30 причини защо да бъдеш неженен през 30-те си години е най-доброто нещо .
„Снощи беше толкова студено, мигачите в Ню Йорк само се описваха.“
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Вторият ден от диетата винаги е по-лесен от първия. На втория ден вече не сте.
Снимка чрез Wikimedia Commons
„Извън кучето книгата е най-добрият приятел на човека. В кучето е твърде тъмно за четене.
Насочете вашия вътрешен комедиен гений с тях 30 страхотни ледоразбивачи, които винаги са весели .
Снимка чрез Wikimedia Commons
За да откриете още невероятни тайни за това как да живеете най-добрия си живот, Натисни тук за да се регистрирате за нашия БЕЗПЛАТЕН ежедневен бюлетин !