В света има два типа хора. Тези, които обичат мръсните шеги, и тези, които лъжат.
О, хайде, можете да си признаете. Не всички шеги трябва да са подходящи за семейства и да имат G-рейтинг. Някои от най-красиво изработените, истински глас на смях на възрастни мръсни шеги са толкова мръсни, че бихте се почувствали малко странно, дори да ги споделите със съгласен възрастен в бар след полунощ. Но трябва да ги споделим, защото има нещо в повтарянето на дръзки шеги, които ни карат да се чувстваме по-живи. Това е същият прилив на адреналин, който получавате от карането на влакче в увеселителен парк. Вие крещите от ужас, въпреки че знаете, че сте напълно в безопасност. Същото е и с наистина ли страхотни мръсни шеги. Казвате тези неприлични, мръсни, твърде явни неща, но това е оформено като шега, така че има чувство за нереалност. Имате предвид всички онези гнусни неща, колкото и онези писъци, когато влакче в увеселителен парк прави първото си гмуркане.
Ето 50 мръсни вица, толкова весело гадни и вулгарни, че може просто да ви накарат да се скриете под бюрото си в смущение.
Смешни възрастни мръсни шеги
Най-добър живот
-
- Каква е разликата между джебчия и надничащ том? Човек грабва часовника ви. Другият гледа вашето грабване.
- Чухте ли за запечения счетоводител? Не можеше да бюджетира, така че трябваше да го изработи с хартия и молив.
- Как наричате ИТ учител, който докосва своите ученици? PDF файл!
- Защо сперматозоидите са прекосили пътя? Защото тази сутрин обух грешния чорап.
- Човек седи в лекарския кабинет. Лекарят влиза и казва: „Имам лоши новини. Боя се, че ще трябва да спреш да мастурбираш. „Не разбирам, докторе“, казва пациентът. 'Защо?' 'Защото', казва лекарят. - Опитвам се да те прегледам.
- Какво е общото между късогледския гинеколог и кученце? Мокър нос.
- Как карате приятелката си да крещи по време на секс? Обадете се и й кажете за това.
- Възрастна жена влезе в зъболекарския кабинет, свали всички дрехи и разтвори крака. Зъболекарят каза: „Мисля, че имате грешната стая“. „Миналата седмица си сложил зъбите на съпруга ми“, отговори тя. „Сега трябва да ги премахнете.“
- Защо русалка носи морски раковини? Защото тя надрасна своите B-черупки!
- Кога е добре да биеш джудже? Когато стои до приятелката ти и й казва, че косата й мирише приятно.
- Защо д-р Пепър идва в бутилка? Защото жена му почина!
- Каква е разликата между гладен и възбуден? Където залепвате краставицата.
- Какво наричате евтино обрязване? Кражба!
- Какво правите, когато котката ви е мъртва? Вместо това играйте с котенцето на съседа.
- Защо няма бременна кукла Барби? Кен дойде в друга кутия.
- Как е животът като тоалетна хартия? Или си на ролка, или взимаш лайна от някого.
- Какво влиза в твърдо и сухо, но излиза меко и мокро? Гума!
- Какъв е процесът на кандидатстване за работа в Hooters? Те просто ви дават сутиен и казват: „Ето, попълнете това“.
- Какво по-лошо от събуждането на парти и намирането на пенис, нарисуван на лицето ви? Разбрах, че е проследено.
- Кои са трите най-кратки думи в английския език? Вътре ли е?
- Каква е разликата между гума и 365 презервативи? Един е Goodyear. Другият е страхотен година.
- Как се казва бащата на Моби Дик? Папа Бонер.
- Как жената плаши гинеколога? Ставайки вентрилоквист.
- Как се нарича някой, който отказва да пука публично? Частен преподавател!
- Как наричате стадо крави, които мастурбират? Говеждо месо!
- Каква е разликата между вашия пенис и бонус чек? Някой винаги е готов да ви взриви бонуса.
- Какво каза прокаженият на секс работника? Запазете върха.
- Как наричате лесбийската версия на петел? Язовир на бобър!
- Какво е общото между пениса и куба на Рубик? Колкото повече играете с него, толкова по-трудно става.
- Каква е разликата между орален и ректален термометър? Вкусът!
- Какво е дълго, зелено и мирише на бекон? Кермит жабата пръсти!
- Защо диарията е наследствена? Тече във вашите гени!
- Какво казва табелата на публичен публичен дом? Изчезвай. Затворени сме.
- ДА СЕ семейство е шофирал зад камион за боклук, когато дилдо изхвърча и удари в предното стъкло. Смутена и за да спести невинността на малкия си син, майката се обръща и казва: „Не се притеснявай, скъпа. Това беше просто насекомо. „Уау“, отговаря момчето. 'Изненадан съм, че може да се измъкне от земята с такъв петел!'
- Мъж отива при секс работник за $ 10 и сключва договори с раци. Когато се връща да се оплаче, секс работникът се смее и казва: „Какво очаквате за десет долара? Омар ? '
- Пингвин отвежда колата си до магазина и механикът казва, че ще му отнеме около час, за да я провери. Докато чака, пингвинът отива в магазин за сладолед и си поръчва голяма манджа, за да мине време. Пингвинът не е най-добрият ядец и той се оказва покрит с разтопен сладолед. Когато се връща в магазина, механикът го поглежда един път и казва: „Изглежда, че си издухал пломба“. „Не“, настоява пингвинът, „това е просто сладолед“.
- Какво казва едната увиснала цица на другата увиснала цица? Ако не получим някаква подкрепа, хората ще си помислят, че сме луди.
- Каква е разликата между гаджето ти и презерватива? Презервативите са се развили: Вече не са толкова дебели и безчувствени.
- Дами, невероятно е как правите това, с напитка, излизаща от зърното ви, знаехте ли това? Момчета, не можем да го направим. Защото, ако можехме, щяхме да прекарваме цялото време в елиминиране. ( Кредит: Дейв Ател .)
- Какво получавате, когато дрънкате топки на Дядо Коледа? A бяла Коледа !
- Каква е разликата между G-точка и топка за голф? Човек всъщност ще търси топка за голф!
- Защо са необходими 100 милиона сперматозоиди за оплождане на една яйцеклетка? Защото те няма да спрат да питат посоките.
- Какво каза едната буза на другата? Заедно можем да спрем тази глупост.
- Мъж и жена започнаха да правят секс насред тъмна гора. След около 15 минути мъжът най-накрая става и казва: „По дяволите, бих искал да имам фенерче!“ Жената казва: „Аз също, ядеш трева през последните десет минути!“
- Как смущавате археолог? Дайте му използван тампон и го попитайте от кой период е дошъл!
- Какво казва рецепционистката в банка за сперма, когато клиентите напускат? Благодаря, че дойдохте!
- Какво получавате, когато кръстосате пишка с картоф? Диктатор!
- Как наричате усмихнат римски войник с парче коса, залепено между предните му зъби? Радваше я, ядеше я.
- Как е сексът като игра на бридж? Ако имате страхотна ръка, нямате нужда от партньор.
- Какво е дълго и твърдо и пълно със сперма? Подводница!
Категория
Препоръчано
