Да бъдеш стъпка-родител е различно преживяване от това отглеждане на дете от раждането, но това не означава, че плашещата задача не идва със собствен набор от изпитания и премеждия. В началото на връзката вероятно сте срещнати с много трепет и понякога дори омраза от децата на съпруга си. И когато децата най-накрая се появят, вие сте принудени да се борите с другия им биологичен родител, който най-вероятно не е най-големият ви фен. В много ситуации към вас се отнасят като към вторичен гражданин, въпреки факта, че играете точно толкова голяма част от живота на доведените си деца, колкото действителните им родители.
Да, да бъдеш стъпка-родител понякога може да бъде неблагодарна работа, но може да бъде и много полезна. Независимо дали сте на път да станете доведени родители или собствения си родител е омъжена повторно, продължете да четете, за да откриете изненадващите неща, които никой не ви казва за това, че сте мащеха или баща.
1 Изучаването на вашите граници е процес.
Shutterstock
какво означава името Дарлин
Границите на родителите и градовете на доведения родител са две напълно различни неща. И според треньора по родителство Трейси Поизнер , домакин на Основна мащеха подкаст, за да научите какви са вашите граници, тъй като родител отнема време и търпение, тъй като всяко семейство е различно.
„Почти невъзможно е да се знае, че сте превишили, докато вече не сте го направили, и линията постоянно се движи. Можете да прекрачите граница с децата , с био-майка и с вашия съпруг, който е техният баща “, обяснява тя. 'Това е почти минно поле!'
2 Понякога трябва да се отдръпнете и да оставите биологичните родители да вземат решенията.
Производства на Shutterstock / syda
Доведените родители - особено тези, които имат собствени биологични деца - имат естествената склонност да искат да вложат двата си цента, когато става въпрос за решения за родителство . Въпреки това, Poizner казва, че родителите на доведените родители основно трябва да изключат [своя] GPS за вътрешно родителство. Проблемът с това да бъдеш доведена майка е, че има двама биологични родители, които имат всички права да отглеждат тези деца, както сметнат за добре, и много често е в противоречие с това, което би направил доведеният родител.
3 Не всеки ви разпознава като родител.
Shutterstock / anek.soowannaphoom
Това, че се виждате като добросъвестен родител, не означава, че всички останали в живота ви ще го направят. Напротив, базираният във Флорида лицензиран клиничен социален работник Хоакин Мартинес , LCSW, отбелязва, че доведените родители често получават „допълнителната отговорност да бъдат други родители, без голяма част от признанието да бъдат родители“. В края на деня просто запомнете, че докато вашият съпруг признава вашата упорита работа и отдаденост към децата си, тогава няма значение какво някой мисли или казва.
4 Включително вашите доведени деца.
Shutterstock
Примиряването с факта, че приятелите ви не ви виждат като истински родител е едно нещо. Приемането, че доведените деца не ви мислят за част от тяхното семейство, е друг звяр изцяло - с който твърде много доведени родители са принудени да се изправят.
В Quora нишка за най-трудните части за това да бъдеш доведена майка, един баща на име Ашли Екхоф отбелязва, че най-големият му проблем е „винаги да бъдеш второкласен гражданин в семейството. Не е умишлено, казва той, но често сте ... изоставени от семейния разказ или [сте] минимизирали вашата роля. “
5 Обикновено в началото се срещате с голяма съпротива.
Shutterstock
Малко хора се женят в семейство и очакват децата на новия си съпруг да ги посрещнат с отворени обятия. „Когато мащехите влязат в картината, те често се чувстват аутсайдери и трябва да чуят как децата възпитават майка си последователно“, обяснява Д-р Шери Кембъл , базиран в Калифорния клиничен психолог и автор на Но това е вашето семейство: прерязване на връзки с токсични членове на семейството . „Искате да обичате [децата], но нямате същата безусловна любов към тях, защото те не са вашите деца.“
6 Доведените бащи са склонни да имат малко по-лесно.
Shutterstock
„Отчието като цяло е много по-лесно“, казва д-р Кембъл. „Децата са склонни да се чувстват добре, когато са на заден план. Те не се сравняват много с баща си. Доведените деца или ги виждат като забавление или като истински проблем. Те също са склонни да следват правилата му автоматично, от страх да не го ядосат.
7 В някои случаи връзката стъпка-родител / доведено дете може да се почувства „принудена“.
Shutterstock
Друга от рядко обсъжданите реалности да бъдеш доведена майка е „принудителната връзка между доведения родител и детето“, казва Мартинес. - Повечето взаимоотношения формират се органично и някои доведени родители се опитват да ускорят връзката почти като начин да настигнат другите двама родители.
8 Необходимо е време, за да се развият истински отношения с вашите доведени деца.
Shutterstock
Връзките отнемат време, за да се развият и връзката стъпка-родител / стъпка-дете не прави изключение. Проблемът? Според Елиза Робин, Докторант, доведени майки и доведени бащи често имат ' Брейди Бунч „очаквания“, когато става въпрос за присъединяване към семейството на съпруга им, а тези нереалистични очаквания само свършват влошаване на нещата когато неизбежно възникват проблеми.
„Повечето семейства отделят време за смесване и се сблъскват с важни проблеми по пътя си. Може да си мислим, че добротата ще реши всички проблеми, но това не винаги е вярно “, казва Робин.
9 Възрастта на детето е основен фактор.
Shutterstock
Според Робин „възрастта на децата“ е основен фактор в отношенията стъпка-дете / доведени родители. „Тийнейджърите обикновено са най-предизвикателните и децата на всяка възраст могат да приемат или отхвърлят“, казва тя.
10 Както и обстоятелствата, довели до вашето участие в живота им.
Shutterstock
Помислете какво е довело до вашето участие в живота на вашето стъпково дете. Дали сегашният ви съпруг Развеждам се ? Последният им партньор - и другият биологичен родител на вашите доведени деца - почина ли? Ако отговорът ви на който и да е от тези въпроси е да, тогава Робин предупреждава, че „обстоятелствата [които са довели до брака ви] също ще повлияят на реакцията на децата към вас“.
11 Децата в развод често обвиняват и наказват доведените родители за случилото се.
Shutterstock
„Много деца никога не надрастват желанието родителите им да се съберат отново“, казва Робин. И ако случаят е такъв с вашите доведени деца, тогава може да откриете, че те „ви наказват“ за развод - въпреки факта, че не сте били част от живота им, докато не са били подписани и финализирани всички документи.
12 Това, което правите в началото, има трайно въздействие.
Shutterstock
От начина, по който разговаряте със съпруга / та, до начина, по който действате в къщата, всичко, което правите, оказва влияние в дългосрочен план върху връзката ви с доведените деца. И според Кларк и Лия Бърбидж , доведени родители и автори на Живот в семейния смесител: 10 принципа на успешното смесено семейство , едно от най-големите влияния върху дългосрочните ви взаимоотношения е „[вашето] взаимодействие с децата от самото начало. Смесеният семеен живот изисква несъмнено по-висок стандарт и ниво на ангажираност “, обясняват те в публикация за Twinmom.com .
13 Почти веднага се чувствате защитени към доведените си деца.
Shutterstock
- Има много често още по-силна връзка на децата, които може би не сте отгледали, но обичате много дълбоко “, казва Област Адина , MSW, сертифициран експерт по психично здраве и семеен терапевт с Maple Holistics. 'Също така не се споделя широко интензивният защитен инстинкт, който се задейства почти мигновено.'
14 Връзката на съпруга / съпругата ви с децата им е най-вероятно по-силна от вашата като двойка.
Shutterstock / fizkes
Вашият значителен човек може да е обещал „до смъртта да се разделите, но в края на деня връзката им с децата им винаги ще надделее връзката ви с вас. „Съюзът между родителя и детето в биологично семейство е потенциално по-силен (разбираемо) от двойката“, пише психологът Карън Йънг в нейния блог Хей, Зигмунд . Ако искате връзката ви с партньора и новите ви доведени деца да работят, трябва да се научите да се оправяте с този факт и да избягвате да пречите на непроницаемата връзка родител / дете.
15 Вашето разширено семейство може да не вижда вашите доведени деца като ваше.
Shutterstock
Това, че виждате своите доведени деца като свои, не означава непременно, че останалата част от вашето семейство ще го направи, за съжаление. Както отбелязва Робин, нашите разширени семейства ще реагира по различен начин на нашите доведени деца. В някои случаи те ще бъдат част от семейството, а в други случаи винаги ще бъдат възприемани като деца на съпруга ни. “
16 Дисциплината е проблем с горещи бутони.
Shutterstock
Въпреки че вярванията често се различават, родителите трябва да бъдат единни в решението си, когато става въпрос за дисциплиниране на дете. Хвърлете обаче стъпка-родител в сместа и имате не двама, а трима различни родители, които трябва да се споразумеят за най-добрите тактики за наказание, за да бъдат ефективни. „Трябва да опитате да съчетаете своите убеждения в дисциплината с не само един човек, но евентуално и други двама души“ Лице на Алън обяснява на Quora.
17 Понякога ще спорите с другарите си за техните родителски решения.
Shutterstock
„Когато станете доведени родители, вие сте хвърлени в среда, в която не сте били включени в тази дискусия [на как да родител ], обяснява Алън. „Може да сте обсъдили (и би трябвало) да обсъдите какви са вашите родителски отговорности като доведени родители, но имате по-малко репутация, за да вземате тези [родителски] решения.“
18 Бившият на партньора ви става основна част от живота ви.
Shutterstock
как да повредите батерията на мобилния телефон
Когато се жениш за някой с деца, по същество се жениш бившият им също - поне в известен смисъл. „Може да не харесате бившия на вашия S.O., вашият S.O. може дори да не харесва бившия им, но да бъдеш родител означава да хвърлиш това зад себе си и да игнорираш тези чувства (особено пред децата!) и да родиш заедно “, казва Алън. „Има повече проблеми, ако се биете [помежду си].“
19 Настройката е също толкова предизвикваща тревожност за доведения родител, колкото и за доведеното дете.
Shutterstock
„Не го приемайте лично, ако първоначално детето ви не желае [да се обвързва]“, казва Д-р Гейл Солц , доцент по психиатрия в Медицинското училище Weill-Cornell в Ню Йорк. В началото да имате нова доведена майка „предизвиква безпокойство“ за едно дете и затова трябва да имате предвид това, докато позволявате на връзката ви да цъфти.
20 Няма „правилен“ или „грешен“ начин за доведени родители.
Shutterstock
Едно от многото добри неща за това да бъдеш доведена майка е, че докато се стараеш най-много, вече вършиш добра работа. В крайна сметка „няма един правилен начин да бъдеш доведена майка“, казва д-р Салц. Нейният съвет? „Опитайте се да премахнете очакванията и определенията за успех и неуспех“, за да бъдете най-добрата версия на себе си.
21 Това е по-често, отколкото си мислите.
Shutterstock
Ако сте на път да станете доведени родители и се тревожите за бъдещето, успокойте се с факта, че доведените семейства стават все по-често срещани. В проучване от 2011 г. от Изследователски център Pew , 42% от възрастните отбелязват, че имат поне един роднина, а 13% казват, че имат доведено дете. И не се притеснявайте, че участието ви в живота на вашето значително семейство разрушава нещата: В проучването приблизително 70 процента от възрастните с доведени роднини заявяват, че са изключително доволни от семейния си живот. И за начини да спечелите своите доведени деца, опитайте тези 12 забавни семейни игри Всеки ще започне да играе .
За да откриете още невероятни тайни за това как да живеете най-добрия си живот, Натисни тук да ни следвате в Instagram!
