Що се отнася до децата, има само една константа: промяна. И това е приложимо не само за техните харесвания и антипатии, но и за нашите непрекъснато развиващи се отношения с тях като родители. Може би сте спрели вечеряме заедно като семейство . Може би е станало по-трудно да продължите напред след спор или вместо да им позволите да се опитат и да се провалят, сте свикнали да се намесвате, когато нещата станат груби. Ако някоя от тези ситуации ви звучи познато, време е да направите крачка назад и да работите върху своята отношенията родител-дете преди нещата да се обърнат към по-лошо. Ето как експертите по психично здраве казват, че може да разрушите отношенията си с децата си, без да осъзнавате това.
1 Не говорите с децата си за чувствата си.
Shutterstock
Умението да назовавате и обработвате чувствата си е научено умение, което децата обикновено развиват у дома. И родителите могат да моделират как да „назоват, за да укротят“ чувствата, като го правят за себе си в очите на децата си, обяснява базираният в Ню Йорк детски психотерапевт Лусия Гарсия-Гюргево .
Въпреки че, разбира се, трябва да внимавате да не изхвърляте на децата пораснали проблеми, преди те да са готови за такава тежест, споделянето на собствените ви трудни моменти по подходящ за възрастта начин само ще укрепи връзката ви, ще ви хуманизира в очите им и ще покаже ги как безопасно да обработят собствените си негативни чувства, когато се появят.
мечтаете за голяма риба
2 Или оставяте настроението ви да повлияе на взаимодействието ви с тях.
iStock
Когато сте имали тежък работен ден или се чувствате изтощени, може да се почувствате малко фалшиво да плеснете усмивка и да поздравите детето си с изобилие. Но децата са чувствителни към своите емоциите на родителите, особено негативните . Ако често взаимодействате с детето си с чип на рамо, може да навредите на връзката. Семеен съветник в Калифорния Аманда Лопес предлага да се запитате: „Как действате, когато детето ви влезе в стая? Радвате ли се да ги видите? Игнорирате ли ги? ” Ако отговорът на последния въпрос е „да“, време е да го фалшифицирате, докато не го направите.
'Понякога усмивка или възхитен поглед може да промени естеството на взаимодействието. Децата искат да бъдат признати и оценени, както всички останали “, обяснява Лопес. Ако имате по-труден ден, посочете го издълбайте няколко минути за себе си да седнете с тези чувства, след това ги оставете настрана, за да можете да се опитате да се възползвате максимално от времето си, прекарано с децата си.
3 Вие управлявате лошо истериците на детето си.
Shutterstock
Истериките са често срещани при по-малките деца и много родители ги смятат за особено разочароваща част от отглеждането на деца . Но според Лопес честите истерици могат да показват, че детето се чувства нечуто и не е свързано с родителите си.
„Опитайте да отразявате емоциите на детето си и да ги изразявате с думи“, предлага тя. „Например:„ В момента се чувствате разочаровани, защото не искате да си лягате! “След това предложи корекция:„ Добре е да се чувстваме разочаровани, когато трябва да направим нещо, което не искаме да правим, но точно сега е време да си легнем. 'Валидирането и предоставянето на алтернатива помага на децата да се научат как да се успокояват и от своя страна ще намали нуждата им да действат.'
4 Не получавате достатъчно качествено време заедно.
Shutterstock
Що се отнася до родителството, прекарването на качествено време с детето ви е от първостепенно значение. Това е шанс да създадете дълбока връзка, да предадете вашата система от ценности, споделят важни житейски уроци , и постави основата за дълготрайна, здрава връзка родител-дете. И докато сте активни в това, „Качествено време“ като семейство може да бъде всичко : отивате в парка, практикувате спорт, играете настолна игра, четете заедно или дори просто говорите за деня си. Ключът е да останете присъстващи и внимателни, когато сте заедно. „Може да седите до детето си, но ако вниманието ви е някъде другаде, детето ви липсва“, обяснява Лопес.
5 Или времето ви заедно прекарвате на устройства.
Shutterstock
В днешния ден и възрастта това е твърде лесно разчитайте на екраните като детегледачка в режим на готовност , но терапевтите са съгласни, че родителите трябва да устоят на изкушението. „Ако вие и децата ви се забавлявате от информация на вашите електронни устройства повече, отколкото се забавлявате взаимно в реалния живот, тук може да се играе нещо по-голямо“, казва Хайди Макбейн , LMFT, който е базиран в Flower Mound, Тексас. 'Започни с определяне на граници и ограничения около електронната употреба за всички членове на вашето семейство и след това започнете да измисляте малки начини, по които можете да се свържете помежду си, като например да печете нещо сладко заедно, да се разхождате заедно или да излизате да ядете и да говорите за живота. “
6 И рядко ядете заедно.
Shutterstock
Пренебрегването да седнете за семейни ястия може да е знак, че връзката ви с децата ви се нуждае от малко TLC. „Семейните ястия са важна рутина за насърчаване на отношенията родител-дете, комуникативни умения и здравословни хранителни навици“, казва Никол Биркенс , PhD, холистичен клиничен психолог със седалище в Каледония, Мичиган. „Ако не можете да си спомните последния път, когато умишлено сте седнали заедно за хранене, или не го правите редовно през седмицата, тогава влизането в редовна рутина на семейните ястия е прост и мощен начин да подобрете отношенията, които имате с децата си . '
7 Често не празнувате силните страни на детето си.
Shutterstock
Валидирането на родител е огромен източник на увереност и гордост за едно дете, а вкореняването за успехите на вашето дете укрепва връзката ви като семейство. Според Майра Мендес , PhD, LMFT, психотерапевт със седалище в Санта Моника, Калифорния, родителите трябва винаги да търсят доброто в децата си и да посочват какво прави детето им добре. „Хванете детето си да бъде„ добро. “Това изисква пренасочване на вниманието ви към положителните неща, които прави, колкото и малки да са“, казва тя.
най -лудите неща за купуване в Amazon
Притеснявате ли се, че всички тези похвали и валидиране ще им дойдат в главите? Съсредоточете се върху възхваляването на процеса, а не върху крайния резултат, като направите комплименти за тяхната упорита работа, упоритост или смелост.
8 Прекарвате много време, за да коригирате техните действия.
Shutterstock
Границите са важни за децата. В края на краищата това е готово правилата на вашето семейство и домакинство че те се научават как да съществуват в света. Но има такова нещо като прекомерно коригиране на детето ви и това може да го накара да се почувства, че нищо, което правят, няма да ви хареса. Мендес обяснява, че ако последователно „се фокусирате върху това, което смятате, че детето ви прави погрешно“ - особено ако винаги „идентифицирате и изисквате поправяне на тези грешки“ - това може да навреди на отношенията ви с децата ви и да подкопае доверието.
Ако усещате, че прекалявате, изберете битките си и наложете правилата, в които семейството ви вярва най-силно. Според Мендес, не бива да се ровите в петите си над съобразените с възрастта навици, като например дали вашето осемгодишно дете оправя леглото си или не.
9 И не им давате ползата от съмнението.
Shutterstock
Децата правят много грешки част от израстването . Но ако по подразбиране възприемате действията им като умишлени, Мендес твърди, че бихте могли да създадете цикъл на негодувание и отчуждение, който в крайна сметка ще постави дистанция и недоверие между вас.
Вместо това тя казва, „хващайте негативни мисли и негативни прогнози, които имате за детето си, и се питайте дали има истина в тези преценки. Направете съзнателно усилие да промените тези мисли и да ги замените с по-положителни, като да си кажете, че детето ви не е означавало вреда, че се случват инциденти и детето прави най-доброто, на което е способно, предвид способността му за развитие. '
Напомнете на детето си, че въпреки че не харесвате тези конкретни действия, все пак харесвате тях като хора. След това конкретизирайте как могат да променят действията си следващия път, така че проблемът да не се повтори.
10 Не знаете много за интересите на детето си.
Shutterstock
Ако някой би ви попитал за интересите на вашето дете, любимите му занимания и съучениците, уверени ли сте, че ще знаете как да отговорите? В противен случай това може да е знак, че не прекарвате достатъчно качествено време с детето си или че не слушате достатъчно внимателно, когато те говорят с вас.
Дребностите в ежедневния живот на вашето дете - независимо дали се радват на час в училище или са измислени с приятел след малък спор - може да се разчетат в момента като тривиални, но това не може да бъде по-далеч от истината до детето ти. „Попитайте ги за техния ден и слушайте активно, когато говорят с вас“, казва Мендес. „Бъдете любопитни и покажете истинско вълнение и интерес, когато споделят.“
като приятелка в отворен брак
11 И не познавате приятелите им.
Shutterstock
С възрастта на децата им приятелствата им ще стават все по-важни за живота им. Познаването на приятелите на детето ви преодолява пропастта между вашето семейство и техния нов свят извън дома ви и признава нуждата им от връзки с връстници - нещо, което ще свърши дълъг път докато навлизат в юношеските си години .
Освен това ви дава решаващ прозорец за прозрение на хората, които помагат да се оформи идентичността на вашето дете, навиците и ценностите на техните приятели несъмнено ще допринесат за тези на вашето дете. Ако с кого прекарват времето си е голям въпросителен знак, опознаването на приятелите им трябва да е на върха на контролния списък за подобряване на връзката ви.
12 Избягвате да говорите с децата си по трудни теми.
Shutterstock
Децата ви се справят с всякакви сложни емоции всеки ден и ако не говорите за предизвикателствата, с които се сблъскват, те имат само своите връстници и червата си, за да ги напътстват (и можете да познаете как често се оказва) .
Вместо да правите теми като секс или наркотици твърде табу, за да говорите, признайте, че те съществуват и дайте на детето си инструментите, от които се нуждае, за да направи отговорни и безопасни избори. „Децата са много проницателни и могат да се вдигнат невербални реплики около чувството на дискомфорт на техните родители “, казва Гита Зарнегар , Доктор, лицензиран терапевт и съосновател на Центъра за автентичност. Шансовете са, че липсата на комуникация ви говори много и изпраща грешно съобщение.
13 Вие правите всичко за детето си.
Shutterstock
Родителите в днешно време са склонни да не изпълняват задълженията си правят неща за детето си че биха могли да направят за себе си с известни усилия. И по този начин те вероятно задържат децата си да разгърнат пълния си потенциал. „Когато правите всичко за детето си, вие го лишавате от автентично преживяване кои са те и какви са силните им страни“, казва Зарнегар.
Тя предупреждава, че когато вашето дете загуби връзка със собствените си преживявания, то губи своята устойчивост и става неясно кои области в живота им се нуждаят от подобрение. „Децата ще започнат постепенно да развиват намалено чувство за себе си и своите способности“, обяснява тя.
14 Не им позволявате да се провалят.
Shutterstock
По същия начин, когато предпазвате децата си от провал и разочарование, вероятно ще им предадете собствения си страх от провал, което ще им изпрати съобщението, че най-доброто от тях просто не е достатъчно добро, и ще ги обучи на поведение, склонено към риск, обяснява Zarnegar .
„Когато не позволявате на децата си да се провалят, вие съобщавате, че провалът е неприемлив и срамен“, казва тя. „В крайна сметка животът със страха от провал води до намаляване на преживяванията на жизненост и разтегливост.“ Ако сте задържали детето си, е време да поработите върху този елемент от връзката си родител-дете, преди да поемат сериозен удар по тяхната увереност.
15 Нетърпеливи сте към негативните емоции на детето си.
Shutterstock
Децата са емоционални влакчета с влакчета и като родители не успяваме да избираме положителните емоции и да игнорираме останалите. Ако установите, че сте нетърпеливи, когато детето ви е разстроено или ядосано и сте нетърпеливи да преминете напред към частта, в която са щастливи като миди, това може да е област на подобрение във взаимоотношенията ви родител-дете.
начини да разбереш, че едно момче те харесва
Таня ДаСилва , базиран в Торонто детски и младежки терапевт, твърди, че забавянето и насърчаването на децата ви да отделят времето, което им е необходимо, за да преживеят и обработят чувствата им, им дава инструментите, от които ще се нуждаят станете емоционално интелигентни и здрави по-късно в живота. „Като родители обикновено искаме да спасим децата си от неудобни чувства и преживявания, но това не води до устойчиви деца“, обяснява тя. „Позволете на децата си да решат проблема сами и да се чувстват удобно да се чувствате неудобно от време на време.“
16 И вие се борите да продължите напред след конфликти с децата си.
Shutterstock
Разбира се, нормално е децата и техните родители да спорят. От ранна възраст децата се борят да утвърдят своята независимост и родителите са в несигурна позиция да се уверят, че правят това в безопасни, здравословни граници. Но ако конфликтите ви продължават с децата ви, това може да означава, че нещо по-дълбоко е объркано във взаимоотношенията родител-дете, обикновено проблем с лошата комуникация или липсата на доверие - и двете могат да създадат продължаващо недоволство с течение на времето.
Колкото и да побеждаваме това в момента, имайте предвид, че можем да се поучим от нашите неуспехи - дори когато се проваляме един друг. „Неуспехът означава, че се опитваме, учим се и растем“, казва DaSilva. „Нека се запитаме:„ Какво можем да научим от това и как можем да продължим напред? “Опитайте да озвучите тези въпроси на глас с участието на детето си и вижте дали можете да вземете нещата в нова конструктивна посока.
