105 Татко се шегува толкова зле, че всъщност е весел

Има ли някакъв жанр на хумора, по-удовлетворяващ от шегата на татко? Не мислим така. Защото шегите на татко не са като обикновените шеги. Те са многолики и сложни. Те са забавни защото те са толкова отчаяно неразхладени, че дори не сте сигурни дали да се засмеете или да направите гримаса. Да, шегата на татко се определя свободно като стенене толкова банално че основно трябва да притежавате чифт бели маратонки New Balance, щипка за колан за мобилен телефон и чаша за кафе, украсена с фразата „Най-добрият баща в света“, за да ви бъде наистина смешно. Това е, освен ако не говорите за класическите и весели шеги на татко, които сме събрали тук. Затова четете и се наслаждавайте - и не забравяйте да ги изпратите на фигурата на собствения си баща. Той ще бъде развълнуван да разбере, че най-накрая сте стигнали до чувството му за хумор.

Най-добрите вицове за татко

1. Коя рок група има четирима мъже, които не пеят? Планината Ръшмор.
2. Когато бях дете, майка ми ми каза, че мога да бъда който и да съм. Оказва се, че кражбата на самоличност е престъпление.
3. Човек отива при своя лекар, защото може да види бъдещето. Лекарят го пита: „От колко време страдате от това състояние?“ Човекът му казва: „От следващия понеделник.“
4. Какво ядат спринтьорите преди състезание? Нищо, те бързо!
5. Какъв концерт струва само 45 цента? 50 Cent с участието на Nickelback!
6. Какво наричате сирене mac 'n', което се издига в лицето ви? Твърде близо за комфортна храна!
7. Защо велосипедът не може да се изправи сам? Беше уморен двама!
8. Чухте ли за ресторанта на Луната? Страхотна храна, без атмосфера!
9. Защо пъпешите имат сватби? Защото те пъпеш!
10. Какво се случва, когато отидете до тоалетната във Франция? Евро трябва да .
11. Каква е разликата между лошо облечен мъж на триколка и добре облечен мъж на велосипед? Облекло!
12. Колко ябълки растат на дърво? Всички тях!
13. Чували ли сте мълвата за маслото? Е, няма да го разпространявам!
14. Чували ли сте за човека, който е изобретил Lifesavers? Казват, че е направил монетен двор!
15. Снощи сънувах, че тежа по-малко от една хилядна грам. Бях като, 0mg.
16. Във Франция избухна фабрика за сирене. Da brie е навсякъде!
17. Защо старецът падна в кладенеца? Защото не виждаше толкова добре!
18. Как наричате фабрика, която продава проходими продукти? Задоволително!
19. Защо невидимият мъж отказа предложението за работа? Не можеше да се види как го прави!
20. Искате ли да чуете виц за строителството? Все още работя по него!
21. Наистина се ядосах на моя приятел Марк, че ми открадна речника. Казах му: „Марк, думите ми!“
22. Как Мойсей прави кафето си? Иврит го.
23. Започвам нова услуга за запознанства в Прага. Казва се Czech-Mate.
24. Тъкмо си спомнях за красивата билкова градина, която имах, когато пораснах.
    Добри мащерки.
25. Знаете ли последното нещо, което дядо ми ми каза, преди да ритне кофата?
    - Внуче, гледай докъде мога да изритам тази кофа.

СВЪРЗАНИ: За повече актуална информация се регистрирайте за ежедневния ни бюлетин .

Вицове на татко за деца

Снимка / Shutterstock

26. Обичам да разказвам вицове на татко. Понякога се смее!
27. Защо плашилото спечели награда? Защото той беше изключителен в своята област!
28. Как наричате риба с две колена? Двуколенна рибка!
29. Защо никога не виждате слонове да се крият по дърветата? Защото са толкова добри в това!
30. Как пингвин построява къщата си? Заедно го иглувайте!
31. Защо скелетите никога не се подвеждат или лекуват? Защото имат Никой да отида с!
32. Това гробище изглежда пренаселено. Хората трябва да бъдат умира да вляза там!
33. Какво е съкращение от ET? Защото той има само малки крачета!
34. Какво е кафяво и лепкаво? Пръчка!
35. Може ли февруари марш? Не, но април май!
36. Какво е оранжево и звучи като папагал? Морков!
37. Как правите танц на Kleenex? Поставете малко буги в него!
38. Защо Питър Пан винаги лети? Той никога не е земя!
39. Кой е любимият тип обувки на нинджата? Маратонки!
40. Какво слушат елфите на Дядо Коледа, за да питат, че работят? Увийте музика!
41. Чували ли сте за чийзбургер с бекон, който не можел да спре да разказва вицове? Беше на руло.
42. Студент: „Мога ли да отида до тоалетната?“
    Учител: „Това е„ май “.
    Студент: „Не, януари е.“
43. Защо треньорът викаше на автомат? Искаше четвърт обратно.
44. Защо вампирите изглеждат болни? Те винаги са ковчег.

Тъп татко Вицове

45. След минути детективите разбраха какво е оръжието за убийство. Това беше кратък случай.
46. Който е откраднал моето копие на Microsoft Office, ще ви намеря. Имаш думата ми!
47. Преди работех в магазин за рециклиране на обувки. Това беше унищожително единствено!
48. Шефът ми каза да имам хубав ден, затова се прибрах!
49. Толкова съм добър в съня, че мога да го правя със затворени очи!
50. Пролетта е тук! Толкова се развълнувах, че си намокрих растения !
51. Мислех да премина на бадемова диета ... Но това са просто ядки!
52. Приятелят ми ми казва: „Какво се римува с портокал?“ А аз му казах: „Не, не става!“
53. Съпругата ми ми каза, че трябва да спра да се държа като фламинго. Така че трябваше да оставя крака си!
54. Казах на приятелката си, че е извила вежди твърде високо. Изглеждаше изненадана!
55. Разказвам вицове на татко, но нямам деца ... аз съм Гаф !
56. Така гласна спасява живота на друга гласна. Другата гласна казва: „Да! Длъжник съм ти!'
57. Казах ли ви времето, в което се влюбих по време на обратното обръщане? Бях с токчета над главата!
58. Чичо ми кръсти кучетата си Rolex и Timex. Те са кучетата му пазачи!
59. Ако видите грабеж в Apple Store, това ви прави iWitness ?!
60. На ваше място бих избегнал сушито. Това е малко рибено!
61. Петима от четирима души признават, че са зле с фракциите!
62. Две златни рибки са в резервоар. Единият казва на другия: „Знаете ли как да управлявате това нещо?“
63. Ще ти се обадя по-късно. Не ми се обаждайте по-късно, наричайте ме татко!
64. Чували ли сте за починалия италиански готвач? Той паста начин!
65. Когато служителят на хранителния магазин ме попита дали искам млякото в торба, аз винаги му казвам: „Не, по-добре да го пия от кашона!“
66. Разликата между числител и знаменател е кратък ред. Само част от хората ще разберат това!
67. Не играя футбол, защото се наслаждавам на спорта. Правя го само за ритници!
68. Днес измислих нова дума: Плагиатство!
69. Как наричате магаре само с три крака? Уинки!
70. След вечеря жена ми попита дали мога да изчистя масата. Имах нужда от бягане, но го направих!
71. Тази сутрин Сири каза: 'Не ме наричайте Шърли.' Случайно оставих телефона си вътре Самолет режим!
72. Жена е подсъдима за побой до смърт на съпруга си с колекцията му от китари. Съдията я пита: „Първо нарушител?“ Тя казва: „Не, първо Гибсън! Тогава Fender! '
73. Знам много вицове за пенсионери, но никой от тях не работи!
74. Как се нарича човек с гумен пръст? Роберто!
75. Какво се римува с бу и воня? Ти!
76. Случайно пуснах възглавницата си на пода. Мисля, че има кон куш йон.
77. Някой направи комплимент за паркирането ми днес! Те оставиха сладка бележка на предното ми стъкло, в която пишеше „глоба за паркиране“.
78. Свети Франциск е работил в Криспи Креме. Той беше дълбок монах.
79. В Америка използването на метричната система може да ви създаде правни проблеми. Всъщност, ако се присмивате на друг метод за измерване на течности, може да бъдете задържани с пренебрежение.
80. Днес намерих дървена обувка в тоалетната си. Беше запушен.
81. Някои хора не могат да правят разлика между етимология и ентомология. Грешат ме по начини, които не мога да изразя с думи.
82. Хотелът ми се опита да ми начисли десет долара допълнително за климатик. Това не беше яко.

Класически вицове на татко

83. Ако учител по английски е осъден за престъпление и не изпълни присъдата, това фрагмент ли е?
84. Мисля, че жена ми поставя лепило върху колекцията ми от антични оръжия. Тя отрича, но аз държа на оръжията си!
85. Кой щат на САЩ е известен със своите изключително малки безалкохолни напитки? Минесота!
86. Взех една кокошка, която редовно да брои собствените си яйца. Тя е истински mathamachicken!
87. Какво каза Ранчото, когато някой отвори вратата на хладилника? „Затвори вратата, обличам се!“
88. Защо дърветата изглеждат подозрителни в слънчеви дни? Те просто изглеждат малко сенчести!
89. Какво каза полицаят на пъпа си? Вие сте под жилетка!
90. Какво наричате фалшива юфка? Импаста!
91. Наскоро ми беше скучно, затова реших да се занимавам с фехтовка. Съседите казаха, че ще се обадят в полицията, освен ако не го върна.
92. Защо книгата по математика изглеждаше толкова тъжна? Заради всичките му проблеми!
93. Всъщност не призовавам за погребения, които започват преди обяд. Предполагам, че просто не съм човек на траур!
94. Ако двама вегани се сбият, все още ли се смята за говеждо?
95. Един от любимите ми спомени като дете беше, когато братята ми ме вкарваха в гума и ме търкаляха по хълма. Те бяха Goodyears!
96. Пристрастен съм към събирането на реколта албуми на Бийтълс. нуждая се Помогне!
97. Какво казва клетката на сестра му, когато тя стъпва на пръста му? 'О, моят пръст сестра!'
98. Никога не купувам предварително натрошено сирене. Защото да го направите сами е решетка.
99. Играх шах с моя приятел и той каза: „Нека направим това интересно.“ Затова спряхме да играем шах.
100. Как да разберете разликата между бик и млечна крава? Това е или едно, или пълно.
101. Имам страхотна шега за непотизма. Но ще го кажа само на децата си.
102. Какво ядат учените, когато са гладни? Академия ядки.
103. Как наричате мравка, избегната от общността му? Социално недоволна мравка.
104. Тази сутрин на магистралата се преобърна камион Vicks VapoRub. Удивително, нямаше задръстване в продължение на осем часа!
105. Кога една шега се превръща в шега на татко? Когато стане очевидно.